lunes, 27 de diciembre de 2010
A Clockwork Orange
Acabo de ver La Naranja Mecánica. Me pareció muy buena. Sabés qué fue lo único malo? Que el DVD no me anduvo justo en la escena final, entonces Rominita tuvo que buscar desesperadamente en Youtube para ver si algún alma caritativa había subido esa escena (obviamente sin saber que era la última). Así que vi el final de la película en Youtube, qué loco.
Del calor a la mentira
Hoy te voy a hablar de que hace un calor horrible, pero que lo bueno es que dentro de unos días me voy a un lugar frío. Rara vez paso el mayor calor bonaerense.
Siempre me fijo en cómo la gente se contradice, que cuando hace frío al mundo entero le gusta el calor, pero cuando hace calor, oh dios! Traeme frío.
Ni con los ventiladores de Daro se solucionaba la cosa.
Hoy... un poco de música, bongó, guitarra, teclado, maracas, armónica, amigos y Sprite, por un lado. Y por el otro... un poco de ternura, calidez (que no tiene nada que ver con el clima ni con calentura, no) y cariño.
Igual siempre me enojo. No puede faltar el enojo diario, pero no viene al caso y no tiene que ver con nada.
Y ayer me di cuenta de que la gente es hipócrita, o no sé. Leí algo en Internet sobre el "Libre pensamiento", que es una especie de corriente filosófica con la cual estoy de acuerdo en muchas de sus ideas ya que dice que uno, como su nombre lo indica, es libre de pensar como quiera, está contra la esclavitud, a favor de los derechos de las mujeres, está relacionado con el ateísmo, no tiene nada que ver con la política, y esas cosas. Ahora, le estupidez vino cuando entré a una página de una fundación librepensadora estadounidense que también explicaba todo y bla bla bla, y a un costadito, con letras grandes, "FREEDOM ISN'T FREE, GIVE US A GIFT". Naaa, me estás hablando de que estás en contra de la esclavitud y como que sos LIBRE, absolutamente LIBRE para pensar como quieras y me ponés un cartel que dice "LA LIBERTAD NO ES GRATIS".
Dejate de joder.
No se puede estar de acuerdo con nada hoy en día.
Vivimos en un engaño constante, en un mundo mentiroso, bueno, no voy a meter a todos en la misma bolsa. Bueno, eso.
Siempre me fijo en cómo la gente se contradice, que cuando hace frío al mundo entero le gusta el calor, pero cuando hace calor, oh dios! Traeme frío.
Ni con los ventiladores de Daro se solucionaba la cosa.
Hoy... un poco de música, bongó, guitarra, teclado, maracas, armónica, amigos y Sprite, por un lado. Y por el otro... un poco de ternura, calidez (que no tiene nada que ver con el clima ni con calentura, no) y cariño.
Igual siempre me enojo. No puede faltar el enojo diario, pero no viene al caso y no tiene que ver con nada.
Y ayer me di cuenta de que la gente es hipócrita, o no sé. Leí algo en Internet sobre el "Libre pensamiento", que es una especie de corriente filosófica con la cual estoy de acuerdo en muchas de sus ideas ya que dice que uno, como su nombre lo indica, es libre de pensar como quiera, está contra la esclavitud, a favor de los derechos de las mujeres, está relacionado con el ateísmo, no tiene nada que ver con la política, y esas cosas. Ahora, le estupidez vino cuando entré a una página de una fundación librepensadora estadounidense que también explicaba todo y bla bla bla, y a un costadito, con letras grandes, "FREEDOM ISN'T FREE, GIVE US A GIFT". Naaa, me estás hablando de que estás en contra de la esclavitud y como que sos LIBRE, absolutamente LIBRE para pensar como quieras y me ponés un cartel que dice "LA LIBERTAD NO ES GRATIS".
Dejate de joder.
No se puede estar de acuerdo con nada hoy en día.
Vivimos en un engaño constante, en un mundo mentiroso, bueno, no voy a meter a todos en la misma bolsa. Bueno, eso.
sábado, 18 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
Vieja
Acabo de ver un fotolog. Sí, un fotolog, uno que tuve con una amiga en algún momento de mi vida... a los 13.
Me di cuenta de la falsedad que corre, o que corría, o no sé qué, por Internet. Todo "te kiero" (sí, porque antes la cosa era con K), "te amo", "no me faltes", y siempre el mismo maldito versito.
Facebook es distinto, pero es igual. Toda la misma basura.
Me di cuenta de la falsedad que corre, o que corría, o no sé qué, por Internet. Todo "te kiero" (sí, porque antes la cosa era con K), "te amo", "no me faltes", y siempre el mismo maldito versito.
Facebook es distinto, pero es igual. Toda la misma basura.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Un breve resúmen - Autoconvencimiento
Si me hubiera dado cuenta antes... mucho antes...
Sería todo más fácil... para mí, y también para vos... para todos.
Siempre me pregunto "por qué?". Nunca me lo voy a poder contestar, más que con alguna justificación médica o psicológica... porque "no creo en ese cuento del destino", pero sí en "qué es lo malo y qué es lo bueno" y ESO fue horriblemente malo.
Me felicito.
Creo que a veces está bueno reconocer cuánto y cómo progresaste. No siempre tendría que tirarme abajo.
Aprendí a pasar múltiples situaciones este año. Personales, la mayoría.
Cómo salir del pozo... sí, suena a libro de autoayuda.
Salí, lo sé, costó, pero salí... al menos por ahora voy bien, vamos bien.
Me siento mejor, más... iluminada. Me siento más... viva...
Y no te jodo, me costó mucho empezar de nuevo. Pobre. Él es tan bueno...
... mi desconfianza, mis dudas, mis miedos... y él siempre tan tranquilo... tan comprensivo...
Pero aprendí que las cosas se solucionan con el tiempo y con voluntad y que hay gente enferma y gente sana, gente mala y gente buena, hay cosas que valen la pena. Y que por más de que hayas pasado por un momento malo, eso no significa que se tenga que repetir de por vida.
Sería todo más fácil... para mí, y también para vos... para todos.
Siempre me pregunto "por qué?". Nunca me lo voy a poder contestar, más que con alguna justificación médica o psicológica... porque "no creo en ese cuento del destino", pero sí en "qué es lo malo y qué es lo bueno" y ESO fue horriblemente malo.
Me felicito.
Creo que a veces está bueno reconocer cuánto y cómo progresaste. No siempre tendría que tirarme abajo.
Aprendí a pasar múltiples situaciones este año. Personales, la mayoría.
Cómo salir del pozo... sí, suena a libro de autoayuda.
Salí, lo sé, costó, pero salí... al menos por ahora voy bien, vamos bien.
Me siento mejor, más... iluminada. Me siento más... viva...
Y no te jodo, me costó mucho empezar de nuevo. Pobre. Él es tan bueno...
... mi desconfianza, mis dudas, mis miedos... y él siempre tan tranquilo... tan comprensivo...
Pero aprendí que las cosas se solucionan con el tiempo y con voluntad y que hay gente enferma y gente sana, gente mala y gente buena, hay cosas que valen la pena. Y que por más de que hayas pasado por un momento malo, eso no significa que se tenga que repetir de por vida.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Y un cambio repentino!
Hoy desperté.
Hoy brillé.
Hoy trabajé.
Hoy reí.
Hoy escuché.
Hoy miré.
Hoy oí.
Hoy observé.
Hoy bailé.
Hoy canté.
Hoy toqué.
Hoy... Sentí...
Hoy brillé.
Hoy trabajé.
Hoy reí.
Hoy escuché.
Hoy miré.
Hoy oí.
Hoy observé.
Hoy bailé.
Hoy canté.
Hoy toqué.
Hoy... Sentí...
miércoles, 27 de octubre de 2010
Un gustito especial
Ando con la mente bloqueada.
"Que yo no soy, que es él, que yo actué bien y el no, ah no de acá yo no me muevo".
Que no puedo escribir, que no puedo leer, que no me puedo mover, y ni siquiera componer.
Y así escupo otra vez.
Que me arde, me arden los ojos. Las Pastillas no pudieron haber dado semejante show. Tremendo.
Yo estaba dispuesta a ver una película. Siempre cuelgo. Nada mejor que agarrar a las 2 de la mañana la pizza que casi no comiste porque en su momento estabas satisfecha.
No sé por qué, creo que a muchos le pasa, esto de tener hambre a la noche.
En fin, igual era más rica caliente, pero las aceitunas hoy tienen un gustito especial.
Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde.
Ya van 10 veces (forma de decir) que amago con mandar un mensaje y después me acuerdo de que no sé, murió, dejó de existir. Pobrecito, 2 años conmigo, 2 años juntos, 2 años de todo. Pasó mucha gente por ahí.
Rest in Peace.
Ah! Pero por otro lado, qué libertad me da! Hoy salí y me sentí libre. Nadie me preguntaba por dónde andaba, no sentía un peso en el bolsillo derecho de mi pantalón. Libertad, excelente.
No quiero otro celular. Pero bueno.
Qué rica aceituna.
"Que yo no soy, que es él, que yo actué bien y el no, ah no de acá yo no me muevo".
Que no puedo escribir, que no puedo leer, que no me puedo mover, y ni siquiera componer.
Y así escupo otra vez.
Que me arde, me arden los ojos. Las Pastillas no pudieron haber dado semejante show. Tremendo.
Yo estaba dispuesta a ver una película. Siempre cuelgo. Nada mejor que agarrar a las 2 de la mañana la pizza que casi no comiste porque en su momento estabas satisfecha.
No sé por qué, creo que a muchos le pasa, esto de tener hambre a la noche.
En fin, igual era más rica caliente, pero las aceitunas hoy tienen un gustito especial.
Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde.
Ya van 10 veces (forma de decir) que amago con mandar un mensaje y después me acuerdo de que no sé, murió, dejó de existir. Pobrecito, 2 años conmigo, 2 años juntos, 2 años de todo. Pasó mucha gente por ahí.
Rest in Peace.
Ah! Pero por otro lado, qué libertad me da! Hoy salí y me sentí libre. Nadie me preguntaba por dónde andaba, no sentía un peso en el bolsillo derecho de mi pantalón. Libertad, excelente.
No quiero otro celular. Pero bueno.
Qué rica aceituna.
martes, 19 de octubre de 2010
lunes, 18 de octubre de 2010
Una hora
Recostada en su cama, tapada hasta el pecho, semi sentada, con una notebook sobre sus piernas. Algo! Algo la inquietaba... y mucho. Miró el reloj. Marcaba exactamente las 2 de la mañana. Un reloj que no podía pertenecer a ese lugar. Un reloj distinto, nunca lo había visto. Inmediatamente pensó en que si no dormía, no iba a poder levantarse a las 6 de la mañana para ir al colegio y llegar temprano. Pero no podía dormir. Estaba inquieta, nerviosa, agitada, mal, preocupada...
Desperté.
Desperté escuchando "Idilia" de Shaila, con un sonido un tanto distorsionado... Mi reloj marcaba las 6. Una increíble (y digo increíble porque así lo es) voluntad se apoderó de mí, y me levanté. Exactamente como si tuviera un resorte en mi espalda y alguien me hubiera empujado contra el colchón. Toing!
Me vestí... Claro, yo digo "voluntad" y todos pensarán "ah! Debía estar de buen humor". Sí, lo estaba, pero extrañamente (porque casi nunca me pasa) me desperté con miedo. Un miedo intenso, una inquietud fuerte... Y de pronto me acordé de que mi Ipod estaba 1 hora adelantado. Miré mi, ahora inexistente, celular y marcaba las 5. Mierda! Una hora antes.
Y bueno, me preparé el desayuno y estudié geografía. Entendés? Estudié geografía a las 5 de la mañana!
Desperté.
Desperté escuchando "Idilia" de Shaila, con un sonido un tanto distorsionado... Mi reloj marcaba las 6. Una increíble (y digo increíble porque así lo es) voluntad se apoderó de mí, y me levanté. Exactamente como si tuviera un resorte en mi espalda y alguien me hubiera empujado contra el colchón. Toing!
Me vestí... Claro, yo digo "voluntad" y todos pensarán "ah! Debía estar de buen humor". Sí, lo estaba, pero extrañamente (porque casi nunca me pasa) me desperté con miedo. Un miedo intenso, una inquietud fuerte... Y de pronto me acordé de que mi Ipod estaba 1 hora adelantado. Miré mi, ahora inexistente, celular y marcaba las 5. Mierda! Una hora antes.
Y bueno, me preparé el desayuno y estudié geografía. Entendés? Estudié geografía a las 5 de la mañana!
martes, 5 de octubre de 2010
Sugar!
Well I'm not there all the time you know
Some people, some people, some people,
Call it insane, yeah they call it insane, SUGAR!
I play Russian roulette everyday, a man's sport,
With a bullet called life, yeah mama called life, SUGAR!
You know that every time I try to go
Where I really want to be,
It's already where I am,
Cause I'm already there, SUGAR!
Some people, some people, some people,
Call it insane, yeah they call it insane, SUGAR!
I play Russian roulette everyday, a man's sport,
With a bullet called life, yeah mama called life, SUGAR!
You know that every time I try to go
Where I really want to be,
It's already where I am,
Cause I'm already there, SUGAR!
Sugar - System of a Down
Cárcel blanca
Solamente reina el sueño, bueno, sin contar la frustración que se siente al saber que siempre alguien está por encima tuyo. Una lucha infernal contra los párpados, sed, y un desagradable olor. Te empuja, hacia abajo, nada de "a seguir"...
...hasta que se cayera el techo sería una solución...
Cárcel blanca, luz blanca, espacio reducido, putrefacción, somnolencia, desinterés, atrapados.
Y como en toda cárcel, un gobernante nos domina. Uno de esos hombres soberbios, sucios, desagradables, maleducados, desubicados, de lo peor...
A veces él suele criticar las cosas de los demás... cosas que justamente él hace...
Todos desearíamos (bueno, creo que yo sola) que se mirara un poco por dentro... que cambiara...
Que cambiara la situación. Por qué existe? El hombre no importa, la situación sí.
Ah! No te soporto más.
...hasta que se cayera el techo sería una solución...
Cárcel blanca, luz blanca, espacio reducido, putrefacción, somnolencia, desinterés, atrapados.
Y como en toda cárcel, un gobernante nos domina. Uno de esos hombres soberbios, sucios, desagradables, maleducados, desubicados, de lo peor...
A veces él suele criticar las cosas de los demás... cosas que justamente él hace...
Todos desearíamos (bueno, creo que yo sola) que se mirara un poco por dentro... que cambiara...
Que cambiara la situación. Por qué existe? El hombre no importa, la situación sí.
Ah! No te soporto más.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Me molestás
Y no llega más. No llega más. Dibujo, pienso, dibujo, pienso, trato de no dormirme. Trato de ser. Trato de hacer las cosas bien. Trato. A veces sale, a veces no.
Miro la hora. Tan poco pasó, y a mí me parece tanto...
Miro adelante. Unos ojos clavados en mí. Izquierda? Me molestás.
Derecha? Incomodidad, nervios... poca confianza, viste.
Creo que todos están pasando por algo parecido...
Quiero terminar inglés, definitivamente.
Miro la hora. Tan poco pasó, y a mí me parece tanto...
Miro adelante. Unos ojos clavados en mí. Izquierda? Me molestás.
Derecha? Incomodidad, nervios... poca confianza, viste.
Creo que todos están pasando por algo parecido...
Quiero terminar inglés, definitivamente.
domingo, 19 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
No tiene sentido
Me di cuenta de que mis textos no tienen sentido. No empiezan en nada, no terminan en nada.
Así como nada tiene sentido.
No tiene sentido que apenas toque un tema preocupante, o algo que me traiga nervios me agarre un ataque de temblor.
No tiene sentido estar escuchando Yann Tiersen y darme cuenta de que las agujas del reloj van a destiempo y que eso me moleste.
No tiene sentido querer ver a esta hora Amelié, sabiendo que es tarde y que podría descansar, que es algo que siempre anhelo.
Nada tiene sentido. La vida no tiene un sentido, no va ni para la izquierda, ni para la derecha, ni en diagonal, ni para atrás, ni para adelante, está estancada en un lugar.
No avanza.
Pero yo sí.
Así como nada tiene sentido.
No tiene sentido que apenas toque un tema preocupante, o algo que me traiga nervios me agarre un ataque de temblor.
No tiene sentido estar escuchando Yann Tiersen y darme cuenta de que las agujas del reloj van a destiempo y que eso me moleste.
No tiene sentido querer ver a esta hora Amelié, sabiendo que es tarde y que podría descansar, que es algo que siempre anhelo.
Nada tiene sentido. La vida no tiene un sentido, no va ni para la izquierda, ni para la derecha, ni en diagonal, ni para atrás, ni para adelante, está estancada en un lugar.
No avanza.
Pero yo sí.
Spray
Me pasa seguido esto de querer escribir, pero no saber expresar. No sé expresar las cosas.
Vamos a ver qué siento.
Siento un molesto ardor en los ojos, culpa del maquillaje, el cine y los lentes de contacto, y un poquito de sueño, por ahí. Dormí 18 horas. No me puedo quejar.
Siento frío en los pies, en la espalda y en las manos.
Siento mi brazo tensionado.
Siento un riquísimo olor a Spray para el pelo, que tengo puesto. Sí, me lo puse para olerlo creo.
Fui al cine, bueno, ya lo dije. Vi esa película en la que trabaja Suar... "Igualita a Mí". Che! Pará que está buena, no te atrevas a decir algo en contra. Me gustó. Una película curiosa, una situación curiosa, también.
Feliz cumple Ari!
Vamos a ver qué siento.
Siento un molesto ardor en los ojos, culpa del maquillaje, el cine y los lentes de contacto, y un poquito de sueño, por ahí. Dormí 18 horas. No me puedo quejar.
Siento frío en los pies, en la espalda y en las manos.
Siento mi brazo tensionado.
Siento un riquísimo olor a Spray para el pelo, que tengo puesto. Sí, me lo puse para olerlo creo.
Fui al cine, bueno, ya lo dije. Vi esa película en la que trabaja Suar... "Igualita a Mí". Che! Pará que está buena, no te atrevas a decir algo en contra. Me gustó. Una película curiosa, una situación curiosa, también.
Feliz cumple Ari!
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Cual bicho loco
Hoy vi un Ramos que nunca había visto. Un Ramos silencioso (pero no por esto era peor), un Ramos apagado, un Ramos caluroso... un Ramos... tranquilo?
Unas soñolientas cuadras para allá, otras para acá, un local, otro más, autos, gente, música (baja, por supuesto, quién sabe por qué) y un sol radiante, al punto de tener que caminar para evitarlo... cual bicho loco (lease bicho que habita el sur de Argentina, parecido a una cucaracha, pero de todos los colores, al que le queman las patas cuando pisa el piso caliente y te persigue, ya que quiere alcanzar tu sombra, loquísimo). Y a la mañana moría de frío. Esto es culpa del calentamiento global, no me digas que no, y estamos peor de lo que dice la tele, pero ellos se encargan de ocultar. Quién sabe cuántas cosas nos estaremos perdiendo!
Unas soñolientas cuadras para allá, otras para acá, un local, otro más, autos, gente, música (baja, por supuesto, quién sabe por qué) y un sol radiante, al punto de tener que caminar para evitarlo... cual bicho loco (lease bicho que habita el sur de Argentina, parecido a una cucaracha, pero de todos los colores, al que le queman las patas cuando pisa el piso caliente y te persigue, ya que quiere alcanzar tu sombra, loquísimo). Y a la mañana moría de frío. Esto es culpa del calentamiento global, no me digas que no, y estamos peor de lo que dice la tele, pero ellos se encargan de ocultar. Quién sabe cuántas cosas nos estaremos perdiendo!
martes, 14 de septiembre de 2010
Estupidamente escrito
Distraeme, por favor.
Despertame, si podés.
Andate ya. Desaparecé.
La melancolía es un sentimiento tan... tan... "inservible". O sea, para qué está? No deberías existir.
No debería haber pasado nunca nada, nada, no deberían haber existido. Ojalá volvieran, y a su vez, qué bueno que no están acá.
No vas a entender. No te gastes.
Despertame, si podés.
Andate ya. Desaparecé.
La melancolía es un sentimiento tan... tan... "inservible". O sea, para qué está? No deberías existir.
No debería haber pasado nunca nada, nada, no deberían haber existido. Ojalá volvieran, y a su vez, qué bueno que no están acá.
No vas a entender. No te gastes.
viernes, 10 de septiembre de 2010
Anotá
Me levanté tarde, hamburguesas, Pump, autitos chocadores, caminata, amigos, chistes, flasheadas, casa, piano, música, guitarra, batería, computadora, charlas, baile, luces.
Todo eso y más hizo que mi día fuera buenísimo.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Ilógico
Me duelen tan placenteramente los dedos. Tengo sueño, pero no quiero ir a dormir, porque estoy disfrutando de este pensamiento de "mañana entro más tarde". Hasta te podría decir que se me hace agua la boca, aunque sea ilógico.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Revolution 1
Ayer me di cuenta de que tengo un cartel que dice "REVOLUCIÓN" pegado con el mejor de los pegamentos, en la frente.
No lo ves?
No lo ves?
De pronto, zas!
De pronto me siento vacía, habiendome sentido llena hace un rato.
Todos sabemos que acá no hablamos de comida.
Un vacío. Un hueco, adentro.
Culpa de la melancolía.
No sé dónde estoy, todavía.
Oh, maldito libro de inglés que tengo que leer.
Flaca pasaron 2 horas y todavía no leíste ni 3 páginas, ponete las pilas por favor.
Y así es que de un día para otro, de unas horas a otras, se te cambió todo, te bajaron los graves, la frecuencia, los agudos, los medios, el volumen, el pitch, se apagaron las luces, y miraste para abajo. Solamente queda una luz, una sola. Lejos, pero se acerca. No es tan inalcanzable como parece.
Así es como tenías todo lo que querías, o al menos una gran parte, y de pronto, zas! te lo sacan. Y remontar es un quilombo, hay veces que pienso si me conviene o no, o si quiero o no remontar.
Es complicado, es muy complicado.
Como para no sentir vacío y con este frío.
Todos sabemos que acá no hablamos de comida.
Un vacío. Un hueco, adentro.
Culpa de la melancolía.
No sé dónde estoy, todavía.
Oh, maldito libro de inglés que tengo que leer.
Flaca pasaron 2 horas y todavía no leíste ni 3 páginas, ponete las pilas por favor.
Y así es que de un día para otro, de unas horas a otras, se te cambió todo, te bajaron los graves, la frecuencia, los agudos, los medios, el volumen, el pitch, se apagaron las luces, y miraste para abajo. Solamente queda una luz, una sola. Lejos, pero se acerca. No es tan inalcanzable como parece.
Así es como tenías todo lo que querías, o al menos una gran parte, y de pronto, zas! te lo sacan. Y remontar es un quilombo, hay veces que pienso si me conviene o no, o si quiero o no remontar.
Es complicado, es muy complicado.
Como para no sentir vacío y con este frío.
sábado, 28 de agosto de 2010
jueves, 26 de agosto de 2010
Estas agujas egoístas...
Acá estoy de nuevo, después de muchos días de sobrecarga. Bueno, por lo menos dormir hace bien.
La ansiedad me gana, me carcome. Viste cuando querés que la agujita del reloj se mueva a tu gusto? Por un lado, me gustaría que la agujita fuera más rápido, mucho más rápido... y llegar a ese momento, en sólo 2 días. Ese momento en el que me pare en el escenario con la banda y que rompa todo. Por lo menos mi interior...
Já, me veías desfilando? "Loquísimo", no hay otra palabra.
Y el violincito del teclado de Rhapsody sigue sonando. Me parece haber escuchado este tema antes, o es igual a otro?
Volviendo al tema, por otro lado querría que la aguja fuera lento, así llego a hacer todo lo que tengo que hacer.
Pero no, la aguja, egoísta como ella sola, no quiere hacerme caso. Imaginate, rompería con los esquemas del mundo.
También estaría bueno que pasara más tiempo para que si me resfrío se me pase antes del domingo. Por favor! No quiero llegar enferma. No quiero que se arruine algo tan esperado.
VOY A LLEGAR SANA.
Está claro?
SÍ
La ansiedad me gana, me carcome. Viste cuando querés que la agujita del reloj se mueva a tu gusto? Por un lado, me gustaría que la agujita fuera más rápido, mucho más rápido... y llegar a ese momento, en sólo 2 días. Ese momento en el que me pare en el escenario con la banda y que rompa todo. Por lo menos mi interior...
Já, me veías desfilando? "Loquísimo", no hay otra palabra.
Y el violincito del teclado de Rhapsody sigue sonando. Me parece haber escuchado este tema antes, o es igual a otro?
Volviendo al tema, por otro lado querría que la aguja fuera lento, así llego a hacer todo lo que tengo que hacer.
Pero no, la aguja, egoísta como ella sola, no quiere hacerme caso. Imaginate, rompería con los esquemas del mundo.
También estaría bueno que pasara más tiempo para que si me resfrío se me pase antes del domingo. Por favor! No quiero llegar enferma. No quiero que se arruine algo tan esperado.
VOY A LLEGAR SANA.
Está claro?
SÍ
martes, 3 de agosto de 2010
Escupiendo otra vez
Bueno, podría contar que tengo una obseción con Paramore.
Es demasiado.
También estoy feliz porque el 29/8 tocamos (Experimento Euforia).
Y porque el 20 toca Shaila, y quiero YA la entrada.
Me duele la pierna, maldita humedad o whatever.
Tengo el pelo demasiado largo ya, no me vendría mal un corte.
Ya me van a crecer las uñas.
Oh por dios! No comenté que logré escribir la canción! Sí, me inspiró Paramore, justamente.
Qué fresquete que está haciendo!
Tremengo.
Fui a Córdoba. No, digo, te comento, por si te interesa.
Uy, empezaron las clases.
Es demasiado.
También estoy feliz porque el 29/8 tocamos (Experimento Euforia).
Y porque el 20 toca Shaila, y quiero YA la entrada.
Me duele la pierna, maldita humedad o whatever.
Tengo el pelo demasiado largo ya, no me vendría mal un corte.
Ya me van a crecer las uñas.
Oh por dios! No comenté que logré escribir la canción! Sí, me inspiró Paramore, justamente.
Qué fresquete que está haciendo!
Tremengo.
Fui a Córdoba. No, digo, te comento, por si te interesa.
Uy, empezaron las clases.
lunes, 26 de julio de 2010
Para pa, parapapapa, para pa, pa para pa pa
...Well you built up a world of magic
Because your real life is tragic
Yeah you built up a world of magic
If it's not real
You can't see it with your eyes
You can't feel it with your heart
And I won't believe it
Cause if it's true
You can see it with your eyes
Even in the dark
And that's where I want to be, yeah...
Because your real life is tragic
Yeah you built up a world of magic
If it's not real
You can't see it with your eyes
You can't feel it with your heart
And I won't believe it
Cause if it's true
You can see it with your eyes
Even in the dark
And that's where I want to be, yeah...
Brick By Boring Brick - Paramore
domingo, 25 de julio de 2010
miércoles, 21 de julio de 2010
Loretta Lynn
You've come to tell me something you say I ought to know
That he don't love me any more, and I'll have to let him go
Now you say you're gonna take him, oh but I don't think you can
'Cause you ain't woman enough to take my man
Women like you, they're a dime a dozen
You can buy them anywhere
For you to get to him, I'd have to move over
And I'm gonna stand right here
But it'll be over my dead body, so get out while you can
'Cause you ain't woman enough to take my man
Sometimes a man's caught looking at things that he don't need
He took a second look at you, but he's in love with me
Now I don't know where that leaves you, oh but I know where I stand
And you ain't woman enough to take my man
Women like you, they're a dime a dozen
You can buy them anywhere
For you to get to him, I'd have to move over
And I'm gonna stand right here
Well it'll be over my dead body, so get out while you can
'Cause you ain't woman enough to take my man
No you ain't woman enough to take my man
That he don't love me any more, and I'll have to let him go
Now you say you're gonna take him, oh but I don't think you can
'Cause you ain't woman enough to take my man
Women like you, they're a dime a dozen
You can buy them anywhere
For you to get to him, I'd have to move over
And I'm gonna stand right here
But it'll be over my dead body, so get out while you can
'Cause you ain't woman enough to take my man
Sometimes a man's caught looking at things that he don't need
He took a second look at you, but he's in love with me
Now I don't know where that leaves you, oh but I know where I stand
And you ain't woman enough to take my man
Women like you, they're a dime a dozen
You can buy them anywhere
For you to get to him, I'd have to move over
And I'm gonna stand right here
Well it'll be over my dead body, so get out while you can
'Cause you ain't woman enough to take my man
No you ain't woman enough to take my man
You Ain't Woman Enough (To Take My Man) - Loretta Lynn
martes, 20 de julio de 2010
Pegada
Tengo una canción de Loretta Lynn cantada por Hayley, tan metida en la cabeza...
Y para colmo ahora no la puedo tocar porque se despiertan todos.
Y para colmo ahora no la puedo tocar porque se despiertan todos.
lunes, 19 de julio de 2010
Feliz día del amigo
Y así es como del año pasado a este cambian drásticamente las cosas.
Feliz día del amigo, a personas diferentes. No todas, pero la mayoría. Es todo tan distinto. Tan.
Es nuevo, siempre lo digo.
Feliz día del amigo, que, en realidad, si vamos al punto, todos los días son el día del amigo :)
Feliz día del amigo, a personas diferentes. No todas, pero la mayoría. Es todo tan distinto. Tan.
Es nuevo, siempre lo digo.
Feliz día del amigo, que, en realidad, si vamos al punto, todos los días son el día del amigo :)
domingo, 18 de julio de 2010
Antojo
Me puedo acordar de lo que soñé anoche.
El punto es que, en resumen, me compraba en McDonald's una hamburguesa sola y dos con queso para llevar, me iba a una placita sola, porque Mizu y Jere ya se habían ido (fue una parte de la situación, con escena y todo, de cuando fuimos los tres a Arte BA), y me comía la hamburguesa sola. Cuando estaba por comer la que tenía queso me desperté.
Fue lo peor que me pasó en la vida.
El punto es que, en resumen, me compraba en McDonald's una hamburguesa sola y dos con queso para llevar, me iba a una placita sola, porque Mizu y Jere ya se habían ido (fue una parte de la situación, con escena y todo, de cuando fuimos los tres a Arte BA), y me comía la hamburguesa sola. Cuando estaba por comer la que tenía queso me desperté.
Fue lo peor que me pasó en la vida.
sábado, 17 de julio de 2010
Nada de grises
Me acabo de dar cuenta de que yo misma me baso en sentimientos opuestos y paralelos.
Porque tengo el ego y la autoestima demasiado alta, pero a la vez "ya muy adheridos al suelo".
Porque me gusta decir lo que siento, y a la vez me siento empalagosa.
Porque no me gusta lo cursi, pero me encanta que me digan te amo, que me abracen y que me den cariño.
Porque me siento sola, necesito, como dije antes, cariño, pero quiero estar sola, no puedo estar con alguien, al menos por ahora.
Porque a mis papás los odio, pero los amo.
Porque odio ir al colegio, pero no podría no ir.
Porque me quejo porque me cago haciendo trabajos del colegio, pero sin embargo siempre elijo lo más trabajoso, por algun extraño motivo, creo que es un tema de desafiarme.
Me amo, pero me odio, y muy fuertemente.
Me gusta cómo toco el piano, pero a veces me siento inservible para eso.
Me creo superior muchas veces, y otras veces tan inferior...
Es así, o es blanco, o es negro. Nada de grises.
Un extremo u otro.
Porque tengo el ego y la autoestima demasiado alta, pero a la vez "ya muy adheridos al suelo".
Porque me gusta decir lo que siento, y a la vez me siento empalagosa.
Porque no me gusta lo cursi, pero me encanta que me digan te amo, que me abracen y que me den cariño.
Porque me siento sola, necesito, como dije antes, cariño, pero quiero estar sola, no puedo estar con alguien, al menos por ahora.
Porque a mis papás los odio, pero los amo.
Porque odio ir al colegio, pero no podría no ir.
Porque me quejo porque me cago haciendo trabajos del colegio, pero sin embargo siempre elijo lo más trabajoso, por algun extraño motivo, creo que es un tema de desafiarme.
Me amo, pero me odio, y muy fuertemente.
Me gusta cómo toco el piano, pero a veces me siento inservible para eso.
Me creo superior muchas veces, y otras veces tan inferior...
Es así, o es blanco, o es negro. Nada de grises.
Un extremo u otro.
jueves, 15 de julio de 2010
Como la vía de Ramos: Bloqueada
Estaba pensando.
Alguien diría "uuuh, PENSÓ"
Pero no, este no es el momento, bueno, en realidad no hay momento para eso, simplemente es que estoy sola.
Bueno, estaba pensando en que mañana empiezan las vacaciones de invierno y que, por ende, estoy muy ansiosa. Pienso nuevamente en que TENGO que escribir la letra de mi canción, pero mis barreras no me lo permiten. Sí, mis barreras son como las de la vía de Ramos, siempre bloqueandote el camino, en este caso, mi cabeza.
Estaba preguntándome una sola cosa. UNA SOLA. Cuánta gente va a salir lastimada por el engaño, por la mentira, por dejar que les venden los ojos enfrente, pero sin darse cuenta?
La hacen tan bien... Tan mal, claro, pero tus vendas te transforman hasta las palabras.
Pobre de ella. Pobre de todos. Pobre de nosotros. Pobre de mí. Pobre de ustedes. Y, por sobre todo, pobre de vos.
Bueno, no es mi tema. Ya no.
Y afortunadamente!
Y bueno, también pensaba en que soy estúpida, porque teniendo la posibilidad de viajar, no la aprovecho. Pero no por nada. No sé por qué, pero tengo ganas de estar acá, de irme también, pero si me voy no estoy acá, y si estoy acá, no me voy, y por qué en este caso no existen los puntos intermedios?
Hoy fui al colegio al reverendo pedo. No hicimos NADA. Bueno, sí, algo de historia. Buaaa, me cago en lo que hicimos.
También hoy me reí mucho, y eso me pone feliz.
No estoy mal, no malinterpretes. Tengo unos temas en la cabeza dando vueltas, nada más.
Alguien diría "uuuh, PENSÓ"
Pero no, este no es el momento, bueno, en realidad no hay momento para eso, simplemente es que estoy sola.
Bueno, estaba pensando en que mañana empiezan las vacaciones de invierno y que, por ende, estoy muy ansiosa. Pienso nuevamente en que TENGO que escribir la letra de mi canción, pero mis barreras no me lo permiten. Sí, mis barreras son como las de la vía de Ramos, siempre bloqueandote el camino, en este caso, mi cabeza.
Estaba preguntándome una sola cosa. UNA SOLA. Cuánta gente va a salir lastimada por el engaño, por la mentira, por dejar que les venden los ojos enfrente, pero sin darse cuenta?
La hacen tan bien... Tan mal, claro, pero tus vendas te transforman hasta las palabras.
Pobre de ella. Pobre de todos. Pobre de nosotros. Pobre de mí. Pobre de ustedes. Y, por sobre todo, pobre de vos.
Bueno, no es mi tema. Ya no.
Y afortunadamente!
Y bueno, también pensaba en que soy estúpida, porque teniendo la posibilidad de viajar, no la aprovecho. Pero no por nada. No sé por qué, pero tengo ganas de estar acá, de irme también, pero si me voy no estoy acá, y si estoy acá, no me voy, y por qué en este caso no existen los puntos intermedios?
Hoy fui al colegio al reverendo pedo. No hicimos NADA. Bueno, sí, algo de historia. Buaaa, me cago en lo que hicimos.
También hoy me reí mucho, y eso me pone feliz.
No estoy mal, no malinterpretes. Tengo unos temas en la cabeza dando vueltas, nada más.
miércoles, 7 de julio de 2010
Pericones
Pero que el pericón nacional me mata!
Tremendo, es una versión realentizada, sentimental, fruteada, verduleada.
Como quieras llamarle.
Pero que puede que salga bien.
Pero che! Es un bajón, veo cada vez menos!
Che, me espera la comida.
Viste esos días en los que decís: "ni da ir al colegio mañana, Y MENOS CON POLLERA!"
Tremendo, es una versión realentizada, sentimental, fruteada, verduleada.
Como quieras llamarle.
Pero que puede que salga bien.
Pero che! Es un bajón, veo cada vez menos!
Che, me espera la comida.
Viste esos días en los que decís: "ni da ir al colegio mañana, Y MENOS CON POLLERA!"
lunes, 5 de julio de 2010
sábado, 3 de julio de 2010
miércoles, 30 de junio de 2010
Nada de querido diario
Te comento, querido blog (nada de querido diario), que me enferma que la puerta del altillo esté abierta.
Deja-Vu
Derecha.
Lentamente giro la cabeza hacia la derecha.
Y veo... Veo un tablero de color verde. Un tablero con historia, y sobre él una lámpara. Una lámpara con historia. Esa lámpara encendida que alguna vez estuvo en la mesita de luz de la cama de mis viejos, pero ya no, y ahora me ilumina las noches en el altillo. Curiosamente, atrás del tablero, como queriendo pasar desapercibida, hay una bicicleta. Supuestamente es mía, también fue de mi hermano. Linda, azul. Pero no la uso. Porque es la típica bicicleta para usar en la calle. Y yo no salgo con ella. Hasta llego a sentir que quiere que me suba. (Tengo hipo por décima vez en el día). Abajo del tablero hay un tocadiscos... que lamentablemente no anda... y arriba de éste, trabajos de Icardi del año pasado. Trabajo que traen recuerdos al mirarlos. Traen cansancio y esfuerzo. Traen momentos difíciles. Como los de antes, como los de ahora. Y bueno, no podía faltar el banquito del tablero. Otro de esos que te dejan el culo cuadrado, bueno, redondo.
Pero la vida no termina en el tablero! Más allá hay una mesita en la que hay una tele, muy vieja, un teléfono, muy viejo, una heladerita de esas para llevar a los picnics, aunque la usamos para las vacaciones, y otras cosas sin importancia. Hay, también, una cama. Una cama que trae recuerdos, y no sólo a mí. Recuerdos tristes, pero otros muy alegres. Arriba de ella hay 2 puffs, uno amarillo y otro celeste.
Pero en sí, es un desorden total. El altillo, yo. Esto es un deja-vu, porque yo creo que ya escribí algo así...
Y hoy me di cuenta de que la Iglesia es soberbia, y que la imagen que ponen de Dios, tiene un porcentaje también. Sin ofender, claro.
También me di cuenta de que soy una descolgada y de que no sé cerrar textos :)
Lentamente giro la cabeza hacia la derecha.
Y veo... Veo un tablero de color verde. Un tablero con historia, y sobre él una lámpara. Una lámpara con historia. Esa lámpara encendida que alguna vez estuvo en la mesita de luz de la cama de mis viejos, pero ya no, y ahora me ilumina las noches en el altillo. Curiosamente, atrás del tablero, como queriendo pasar desapercibida, hay una bicicleta. Supuestamente es mía, también fue de mi hermano. Linda, azul. Pero no la uso. Porque es la típica bicicleta para usar en la calle. Y yo no salgo con ella. Hasta llego a sentir que quiere que me suba. (Tengo hipo por décima vez en el día). Abajo del tablero hay un tocadiscos... que lamentablemente no anda... y arriba de éste, trabajos de Icardi del año pasado. Trabajo que traen recuerdos al mirarlos. Traen cansancio y esfuerzo. Traen momentos difíciles. Como los de antes, como los de ahora. Y bueno, no podía faltar el banquito del tablero. Otro de esos que te dejan el culo cuadrado, bueno, redondo.
Pero la vida no termina en el tablero! Más allá hay una mesita en la que hay una tele, muy vieja, un teléfono, muy viejo, una heladerita de esas para llevar a los picnics, aunque la usamos para las vacaciones, y otras cosas sin importancia. Hay, también, una cama. Una cama que trae recuerdos, y no sólo a mí. Recuerdos tristes, pero otros muy alegres. Arriba de ella hay 2 puffs, uno amarillo y otro celeste.
Pero en sí, es un desorden total. El altillo, yo. Esto es un deja-vu, porque yo creo que ya escribí algo así...
Y hoy me di cuenta de que la Iglesia es soberbia, y que la imagen que ponen de Dios, tiene un porcentaje también. Sin ofender, claro.
También me di cuenta de que soy una descolgada y de que no sé cerrar textos :)
martes, 29 de junio de 2010
Comer hamburguesas me hace feliz
Esta línea del texto, que titila impaciente esperando a que yo llene el espacio vacío. Nunca me había fijado en ella, pero hoy, y no sé por qué, me molesta. Me causa la sensación de que no tengo que dejar de escribir, porque si no titila y no, no está bueno. Siento como si alguien estuviera moviendo el pie, chocándolo contra el piso, en señal de apuro, de impaciencia, de nerviosismo.
Se me cerró la garganta, se me... inflamó?
Y la rayita me sigue esperando.
Ay! Que buen humor que tengo gracias a las hamburguesas.
"Sí, comer hamburguesas me hace feliz" (comentario de persona que disfruta comer).
Se me cerró la garganta, se me... inflamó?
Y la rayita me sigue esperando.
Ay! Que buen humor que tengo gracias a las hamburguesas.
"Sí, comer hamburguesas me hace feliz" (comentario de persona que disfruta comer).
domingo, 27 de junio de 2010
Completa
Ya está, lo logré. Lo saqué de adentro. Lo logré. Cumplí uno de mis sueños.
Toqué, me salió dentro de todo bien, le gustó a la gente. Ya está.
Y ahora a por más.
Toqué, me salió dentro de todo bien, le gustó a la gente. Ya está.
Y ahora a por más.
jueves, 24 de junio de 2010
Cumpliendo
Esta entrada va porque se me está cumpliendo una de las cosas que quise siempre...
El sábado toco con la banda en un encuentro de bandas, y eso, eso, me pone muy feliz.
Dejémos a un lado todo lo demás aunque sea por un rato.
El sábado toco con la banda en un encuentro de bandas, y eso, eso, me pone muy feliz.
Dejémos a un lado todo lo demás aunque sea por un rato.
miércoles, 16 de junio de 2010
Y... no sé, me caigo para la izquierda
Vos siempre tan perseguida.
Hoy tengo ganas de escribir.
Sí, justamente digo lo de la persecución porque acabo de caer en la cuenta de que lo soy.
A veces, claro, con las cosas que me importan.
En fin, resulta ser que los polos negativos me atraen, para variar. Casi que te diría que yendo derecho por el eje Y, me quedo abajo, y... no sé, me caigo para la izquierda. Matemática pura...
...que feo.
Basta de matemáticas, suficiente con haber tenido 2 horas hoy.
No, pero con lo demás va bien la cosa.
Bueno, "bien" exceptuando claro lo feo de tener bajas química, filosofía y geografía. GEOGRAFÍA.
Química bueno, con Stocco no es fácil, puede que no sirva para eso.
Filosofía te lo acepto porque asumí que no sé estudiar de memoria.
Pero geografía! No! Encima con Portas que no nos da clase! Increíble, qué tengo en la cabeza? Moco?
En fin, es levantable, es levantable, un 5, un 6, no es tan bajo.
Ahora, todo esto qué tiene que ver con la persecución.
En fin, tenía que escribir una de estas cosas locas que escribo yo.
Hoy tengo ganas de escribir.
Sí, justamente digo lo de la persecución porque acabo de caer en la cuenta de que lo soy.
A veces, claro, con las cosas que me importan.
En fin, resulta ser que los polos negativos me atraen, para variar. Casi que te diría que yendo derecho por el eje Y, me quedo abajo, y... no sé, me caigo para la izquierda. Matemática pura...
...que feo.
Basta de matemáticas, suficiente con haber tenido 2 horas hoy.
No, pero con lo demás va bien la cosa.
Bueno, "bien" exceptuando claro lo feo de tener bajas química, filosofía y geografía. GEOGRAFÍA.
Química bueno, con Stocco no es fácil, puede que no sirva para eso.
Filosofía te lo acepto porque asumí que no sé estudiar de memoria.
Pero geografía! No! Encima con Portas que no nos da clase! Increíble, qué tengo en la cabeza? Moco?
En fin, es levantable, es levantable, un 5, un 6, no es tan bajo.
Ahora, todo esto qué tiene que ver con la persecución.
En fin, tenía que escribir una de estas cosas locas que escribo yo.
lunes, 14 de junio de 2010
Un bloqueo mental, una búsqueda de ideas.
Un grito ahogado, porque se escucha apenas.
Una sordina en muchos.
Un sustain para mi vida.
Teclas que se hunden adelante mío, pero que no suenan.
Martillos que golpean cuerdas, pero que no logran nada.
Una absurda melodía, que no muestra nada de lo aprendido.
Una melodía sin sentido, pero sentida.
Mente en blanco, vacía.
Un micrófono sin uso, para una garganta seca.
El tiempo pasa, las agujas no van a parar por vos.
Un grito ahogado, porque se escucha apenas.
Una sordina en muchos.
Un sustain para mi vida.
Teclas que se hunden adelante mío, pero que no suenan.
Martillos que golpean cuerdas, pero que no logran nada.
Una absurda melodía, que no muestra nada de lo aprendido.
Una melodía sin sentido, pero sentida.
Mente en blanco, vacía.
Un micrófono sin uso, para una garganta seca.
El tiempo pasa, las agujas no van a parar por vos.
No sé, cómo podrías llamarte?
¿Y en qué lugar habrá consuelo para mi locura?
Esta ironía, ¿Con qué se cura?
si el final es en donde partí
No llores más
dame la mano, contame tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor
El Final Es En Donde Partí - La Renga
Esta ironía, ¿Con qué se cura?
si el final es en donde partí
No llores más
dame la mano, contame tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor
El Final Es En Donde Partí - La Renga
viernes, 4 de junio de 2010
Aunque putear un rato no le hace mal a nadie
Sí, decíme irresponsable, decíme si querés también que no sirvo para nada. Pero nadie entiende nada? O qué?
Hoy es viernes. Uno de mis pocos días "libres" (martes y viernes, y, a veces, los fines de semana por completo con mucha suerte). Entendés que quiero DESCANSAR después de una puta semana de mierda?
No, nadie entiende nada, otra vez.
Maldito profesor de filosofía que no tiene ni idea de qué está dando, porque si le llegás a decir algo con tus palabras, mostrando que lo entendiste, no, está mal, porque no lo dijiste de memoria.
No saben ni enseñar.
Y me desaprobó.
Y me retan. Me retan porque él es un pelotudo. Yo estudié. En serio, aunque no lo creas. Me cago, al pedo, todo al pedo! Para qué, no?
Bueno, al fin y al cabo, qué carajo me importa filosofía? Sí, me importa aprobarla, pero su contenido en sí no, para nada.
Sí, que la lógica científica es el arte de la razón mediante el cual ésta procede con orden, facilidad y sin error en su propio acto.
Estudié.
Te lo aseguro y te lo reaseguro.
Y arte y mi puta falta de creatividad, inspiración o como quieras llamarle. No va así la cosa.
Y de la profesora de inglés que? La flaca me pone un 7 en un oral que me tomaron a las 7 de la mañana, y bueno, me trabé en ciertas partes, pero había estudiado y me la tuve que bancar igual diciendome "no estudiaste nada, y por ahora te pondría un 6", "si me llegás a venir con un oral así otra vez en el segundo trimestre, te lo desapruebo!", "dije que el que desaprobaba el oral este, desaprobaba el trimestre, no importa que tengas un 10 y un 9".
Te caigo mal? Tenés algún problema conmigo? O es que yo tengo que ser súper porque estudio inglés aparte? Que, me trabé mucho más que otros? El trimestre me daba 8,80 y me lo redondeó a 8.
Qué impotencia.
Y hoy por ahi salía, pero me parece que no salgo nada al final.
Realmente no me gusta putear, me parece que queda mal, aunque putear un rato no le hace mal a nadie, por eso escribo eso, y escribiría más, pero ni si quiera existen las palabras necesarias.
No, ya sé, TODO el día no estuvo mal, ni la semana tampoco, pero lo malo me puede, sinceramente. Y admito, soy tremenda negativa, tremenda pesimista, pero bueno, yo intento, pero ya no me sale. Basta, no quiero más.
Hoy es viernes. Uno de mis pocos días "libres" (martes y viernes, y, a veces, los fines de semana por completo con mucha suerte). Entendés que quiero DESCANSAR después de una puta semana de mierda?
No, nadie entiende nada, otra vez.
Maldito profesor de filosofía que no tiene ni idea de qué está dando, porque si le llegás a decir algo con tus palabras, mostrando que lo entendiste, no, está mal, porque no lo dijiste de memoria.
No saben ni enseñar.
Y me desaprobó.
Y me retan. Me retan porque él es un pelotudo. Yo estudié. En serio, aunque no lo creas. Me cago, al pedo, todo al pedo! Para qué, no?
Bueno, al fin y al cabo, qué carajo me importa filosofía? Sí, me importa aprobarla, pero su contenido en sí no, para nada.
Sí, que la lógica científica es el arte de la razón mediante el cual ésta procede con orden, facilidad y sin error en su propio acto.
Estudié.
Te lo aseguro y te lo reaseguro.
Y arte y mi puta falta de creatividad, inspiración o como quieras llamarle. No va así la cosa.
Y de la profesora de inglés que? La flaca me pone un 7 en un oral que me tomaron a las 7 de la mañana, y bueno, me trabé en ciertas partes, pero había estudiado y me la tuve que bancar igual diciendome "no estudiaste nada, y por ahora te pondría un 6", "si me llegás a venir con un oral así otra vez en el segundo trimestre, te lo desapruebo!", "dije que el que desaprobaba el oral este, desaprobaba el trimestre, no importa que tengas un 10 y un 9".
Te caigo mal? Tenés algún problema conmigo? O es que yo tengo que ser súper porque estudio inglés aparte? Que, me trabé mucho más que otros? El trimestre me daba 8,80 y me lo redondeó a 8.
Qué impotencia.
Y hoy por ahi salía, pero me parece que no salgo nada al final.
Realmente no me gusta putear, me parece que queda mal, aunque putear un rato no le hace mal a nadie, por eso escribo eso, y escribiría más, pero ni si quiera existen las palabras necesarias.
No, ya sé, TODO el día no estuvo mal, ni la semana tampoco, pero lo malo me puede, sinceramente. Y admito, soy tremenda negativa, tremenda pesimista, pero bueno, yo intento, pero ya no me sale. Basta, no quiero más.
miércoles, 2 de junio de 2010
Quiero 25
Es un buen poema
me pasaste los tiempos
dijiste que sea todo el tema lento
pero yo, Quiero Rock
me pasaste los tiempos
dijiste que sea todo el tema lento
pero yo, Quiero Rock
Quiero 25 - La 25
domingo, 30 de mayo de 2010
+
Bueno, sí, ya sé que por ahí me tendría que ir a acostar ya, teniendo en cuenta que son las 23:34 y que mañana tengo que volver a mi rutina semanal, pero no sé, tengo que (bueno, en realidad quiero) escribir algo acá. Algo que escribí hace días y que por una razón u otra no lo escribí.
Ya sé la hora que es, mamá!
Puede que esto lo vaya a lamentar.
Sí, entiendo, creeme que eso lo entiendo muy bien, pero necesito, alguien entiende eso?
Podría decir que estar por escribir lo que voy a escribir ahora, en este momento, y tan repentinamente, no tiene sentido. Pero creo que si lo escribo otra vez, me va a quedar más grabado y en una de esas cosas de la vida me sirve de algo, como consejo... para una canción... quién sabe? Por ahí si otro lo lee le sirve también. No, tampoco te puedo decir que estoy mal. No, no estoy mal. No siento nada, esa es la verdad. Pero un hilito muy, muy fino de positivismo nace en lo más profundo de mi pecho. Sí, allá bien escondido, donde nadie lo ve. Boom! Y eso es una bomba, te da vuelta la vida. La tortilla!
A ese hilito lo pude transformar en palabras, querés ver?:
No te escondas, salí.
Pará de llorar por los rincones. Como si fueses la más débil! Te vas a arrugar.
No caigas otra vez, después de bajar, hay que subir.
No mires atrás, lo pasado, pisado, aunque sea difícil!
Mirá adelante, que más allá hay mucho para vos.
Fuerza! Que te aseguro que vos la tenés y podés.
No te odies, no estás tan mal como a veces crees.
Sonreí, que te queda bien.
No te bajonees, disfrutá.
VIVÍ.
Ya sé la hora que es, mamá!
Puede que esto lo vaya a lamentar.
Sí, entiendo, creeme que eso lo entiendo muy bien, pero necesito, alguien entiende eso?
Podría decir que estar por escribir lo que voy a escribir ahora, en este momento, y tan repentinamente, no tiene sentido. Pero creo que si lo escribo otra vez, me va a quedar más grabado y en una de esas cosas de la vida me sirve de algo, como consejo... para una canción... quién sabe? Por ahí si otro lo lee le sirve también. No, tampoco te puedo decir que estoy mal. No, no estoy mal. No siento nada, esa es la verdad. Pero un hilito muy, muy fino de positivismo nace en lo más profundo de mi pecho. Sí, allá bien escondido, donde nadie lo ve. Boom! Y eso es una bomba, te da vuelta la vida. La tortilla!
A ese hilito lo pude transformar en palabras, querés ver?:
No te escondas, salí.
Pará de llorar por los rincones. Como si fueses la más débil! Te vas a arrugar.
No caigas otra vez, después de bajar, hay que subir.
No mires atrás, lo pasado, pisado, aunque sea difícil!
Mirá adelante, que más allá hay mucho para vos.
Fuerza! Que te aseguro que vos la tenés y podés.
No te odies, no estás tan mal como a veces crees.
Sonreí, que te queda bien.
No te bajonees, disfrutá.
VIVÍ.
jueves, 20 de mayo de 2010
Loca
Tengo la voz ronca.
Y sabés por qué?
Querés saber?
Realmente te interesa qué carajo me pueda pasar?
Sí, a vos, computadorente (lease televidente pero en computadora).
En fin, sí, hoy estuve ensayando.
2 horas.
2 útiles horas.
2 disfrutables horas.
Grité mucho.
Grité porque lo sentí.
Grito cuando lo siento.
Termina el ensayo y me siento mucho mejor.
Tengo que escuchar canciones.
Hay una en particular que me dijo Mizu pero que ya me olvidé el título. Cómo puede ser? Si me lo dijo mínimo 10 veces.
Lo mismo con el tema que me dijo Mauro.
Yo, y mi maldita cabeza.
Quisiera seguir ensayando.
Ya, en este momento.
Pero...
...tengo que ir abajo y cenar, y bañarme y dormir y...
lo de siempre en la calle y en mí...
...por ahí aparece una situación loca detrás de ese árbol...
No, no estoy pidiendo un loco, eso ya sería mucho.
...pero algo bueno, algo espontáneo...
Mañana.
Viernes.
Fin de semana largo.
4 días de ocio.
4 días de vacaciones.
Obviamente sin contar la tarea que algunos malditos profesores nos dieron, creo, ya ni me acuerdo.
Y sabés por qué?
Querés saber?
Realmente te interesa qué carajo me pueda pasar?
Sí, a vos, computadorente (lease televidente pero en computadora).
En fin, sí, hoy estuve ensayando.
2 horas.
2 útiles horas.
2 disfrutables horas.
Grité mucho.
Grité porque lo sentí.
Grito cuando lo siento.
Termina el ensayo y me siento mucho mejor.
Tengo que escuchar canciones.
Hay una en particular que me dijo Mizu pero que ya me olvidé el título. Cómo puede ser? Si me lo dijo mínimo 10 veces.
Lo mismo con el tema que me dijo Mauro.
Yo, y mi maldita cabeza.
Quisiera seguir ensayando.
Ya, en este momento.
Pero...
...tengo que ir abajo y cenar, y bañarme y dormir y...
lo de siempre en la calle y en mí...
...por ahí aparece una situación loca detrás de ese árbol...
No, no estoy pidiendo un loco, eso ya sería mucho.
...pero algo bueno, algo espontáneo...
Mañana.
Viernes.
Fin de semana largo.
4 días de ocio.
4 días de vacaciones.
Obviamente sin contar la tarea que algunos malditos profesores nos dieron, creo, ya ni me acuerdo.
sábado, 15 de mayo de 2010
Caos
Caos total.
Imaginate una de esas escenas de las películas en las que la ciudad está destruída, la gente corre de acá para allá, hay fuego, autos, desorden, suciedad...
...
...
Es fácil de imaginar...
...y difícil convivir con ello...
Caos total.
Pero acá la ciudad no está destruída, ni la gente corre, ni hay fuego, ni autos, ni desorden en la ciudad, ni suciedad...
No, acá soy yo la que corre de acá para allá, la que no descansa, y cuando parece que lo está haciendo, a penas es una pausa (bueno, ojalá existiera el botón "Pausa", pero no, olvidate de eso), y para algunos, los que están en mi situación, es comprensible. La ciudad está en paz, y yo no. Bueno, realmente no sé si está en paz total, pero en ese caso el caos se puede repartir. Acá no. Acá se te junta en una gran pelota, que te la tenés que tragar, obviamente, como muchas cosas.
Destruída no estoy. Tengo mis extremidades bien puestas.
Y acá hay menos fuego que en la heladera. Se apagó, se extinguió, se fue, desapareció.
Y desorden! Caos y desorden! Desorden hay de sobra.
Mi propio desorden...
y el que causo.
Suciedad no hay. No, eso nunca.
Y todo es difícil, pero se puede.
Ahora, cómo mentalizarse de que se puede?
Ahí está la parte más difícil de todas.
Imaginate una de esas escenas de las películas en las que la ciudad está destruída, la gente corre de acá para allá, hay fuego, autos, desorden, suciedad...
...
...
Es fácil de imaginar...
...y difícil convivir con ello...
Caos total.
Pero acá la ciudad no está destruída, ni la gente corre, ni hay fuego, ni autos, ni desorden en la ciudad, ni suciedad...
No, acá soy yo la que corre de acá para allá, la que no descansa, y cuando parece que lo está haciendo, a penas es una pausa (bueno, ojalá existiera el botón "Pausa", pero no, olvidate de eso), y para algunos, los que están en mi situación, es comprensible. La ciudad está en paz, y yo no. Bueno, realmente no sé si está en paz total, pero en ese caso el caos se puede repartir. Acá no. Acá se te junta en una gran pelota, que te la tenés que tragar, obviamente, como muchas cosas.
Destruída no estoy. Tengo mis extremidades bien puestas.
Y acá hay menos fuego que en la heladera. Se apagó, se extinguió, se fue, desapareció.
Y desorden! Caos y desorden! Desorden hay de sobra.
Mi propio desorden...
y el que causo.
Suciedad no hay. No, eso nunca.
Y todo es difícil, pero se puede.
Ahora, cómo mentalizarse de que se puede?
Ahí está la parte más difícil de todas.
jueves, 13 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
Organización, por favor!
Y ahora hay que seguir haciendo pictogramas, imprimir, e imprimir, bañarse, dormir y a las 6:00 arriba...
También tengo que estudiar para Introducción al Diseño Multimedia...
Y tengo sueño.
Qué desgracia.
También tengo que estudiar para Introducción al Diseño Multimedia...
Y tengo sueño.
Qué desgracia.
martes, 4 de mayo de 2010
Y...
las 6:50 de la mañana,
y la calle,
y los autos,
y la barrera,
y el colegio,
y el sueño,
y el uno,
y la no-prueba,
y la frustración,
y la re puta madre,
y, por sobre todo, YO.
Ya sé, fue mi culpa. De nada sirve mentirse a uno mismo.
Yo y mis pocas ganas,
Yo y mi presión,
Yo y Yo.
Piano, salvame.
y la calle,
y los autos,
y la barrera,
y el colegio,
y el sueño,
y el uno,
y la no-prueba,
y la frustración,
y la re puta madre,
y, por sobre todo, YO.
Ya sé, fue mi culpa. De nada sirve mentirse a uno mismo.
Yo y mis pocas ganas,
Yo y mi presión,
Yo y Yo.
Piano, salvame.
jueves, 29 de abril de 2010
Un poco de lo mío
Me di cuenta de que tengo un grave problema con el hecho de usar pollera para el colegio.
Sí, parecerá raro, pero llego más temprano si uso pantalón.
Y esto es así por dos motivos, el primero, sería que tardo más en ponerme la pollera y el segundo es que la odio tanto que no me dan ganas de levantarme (menos de las que me dan de ir al colegio).
También me di cuenta de que ultimamente estudió menos. Estoy más irresponsable, es verdad, lo admito.
Ultimamente no quiero ir al colegio. Pienso en el lunes y en cuánto falta para que termine esa semana. Para qué?
Si al fin y al cabo tampoco quiero que se termine el colegio.
Este año, el otro, y la facultad...
La facultad? Y qué voy a seguir? Sinceramente, no sé.
El año que viene me voy de viaje de egresados. Cuando me estaba por ir en noveno, contaba los días y decir que estaba ansiosa es poco. Pero no me llego a entusiasmar con esto. Y no sé por qué.
Y la facultad... Sería empezar otra vez de nuevo...
Como el año pasado, un cambio de colegio.
Ya este año empecé de nuevo dos veces. Dejé de ir al lugar al que fui siempre a inglés, para cambiar a otro, y empezar con gente nueva. Cuando me había logrado más o menos adaptar, me cambian de curso. Y otra vez, de nuevo.
Es raro, pero ni siquiera quiero socializar. Es un... te caigo bien? Bien... te caigo mal? Y bueno, qué querés que le haga...
Si me hubiera cambiado el año pasado, o el anterior, ya tendría todos los MSNs, los Facebooks, celulares, teléfonos de los dos cursos a los que fui. No, ya no. Y es un problema... A quién pedirle la tarea cuando falto? Como ayer...
Es complicado de explicar por qué no tengo ganas de socializar...
Creo que puede ser simplemente un tema de esfuerzo... o que no me interesa...
Y cambiando rotúndamente de tema, la señora Icardi me rebotó la línea variable. Entendés lo que es eso? Yo sí. No tengo ganas de rehacerlo.
Mierda! La semana que viene no hay ni un día de respiro. Me mata.
Hoy a la mañana, mientras iba caminando hacia el colegio pensaba "si Icardi me lo rebota, le voy a decir que yo hasta acá llego". Y no. Me lo dijo y me limité a tirarle un "Este solo? Bueno"
Mejor para mí.
Creo poder imaginar su reacción si se lo hubiera dicho.
A todos nos rebotó.
Y decidimos viajar con Travel, creo.
A decir verdad, mientras discutían lo de todos los días, yo estaba escribiendo los acordes de mi canción...
Hoy fui a visitar a Mizu...
Facebook anda mal...
Y qué hago yo acá, si tendría que estar estudiando filosofía? (para mí, filosofía es de color celeste)
Es que Juan es Juan, y no hay vuelta que darle
Uy, hoy viene "Todos Contra Juan" qué bueno
Y TODO ESTO POR UNA POLLERA!
Sí, parecerá raro, pero llego más temprano si uso pantalón.
Y esto es así por dos motivos, el primero, sería que tardo más en ponerme la pollera y el segundo es que la odio tanto que no me dan ganas de levantarme (menos de las que me dan de ir al colegio).
También me di cuenta de que ultimamente estudió menos. Estoy más irresponsable, es verdad, lo admito.
Ultimamente no quiero ir al colegio. Pienso en el lunes y en cuánto falta para que termine esa semana. Para qué?
Si al fin y al cabo tampoco quiero que se termine el colegio.
Este año, el otro, y la facultad...
La facultad? Y qué voy a seguir? Sinceramente, no sé.
El año que viene me voy de viaje de egresados. Cuando me estaba por ir en noveno, contaba los días y decir que estaba ansiosa es poco. Pero no me llego a entusiasmar con esto. Y no sé por qué.
Y la facultad... Sería empezar otra vez de nuevo...
Como el año pasado, un cambio de colegio.
Ya este año empecé de nuevo dos veces. Dejé de ir al lugar al que fui siempre a inglés, para cambiar a otro, y empezar con gente nueva. Cuando me había logrado más o menos adaptar, me cambian de curso. Y otra vez, de nuevo.
Es raro, pero ni siquiera quiero socializar. Es un... te caigo bien? Bien... te caigo mal? Y bueno, qué querés que le haga...
Si me hubiera cambiado el año pasado, o el anterior, ya tendría todos los MSNs, los Facebooks, celulares, teléfonos de los dos cursos a los que fui. No, ya no. Y es un problema... A quién pedirle la tarea cuando falto? Como ayer...
Es complicado de explicar por qué no tengo ganas de socializar...
Creo que puede ser simplemente un tema de esfuerzo... o que no me interesa...
Y cambiando rotúndamente de tema, la señora Icardi me rebotó la línea variable. Entendés lo que es eso? Yo sí. No tengo ganas de rehacerlo.
Mierda! La semana que viene no hay ni un día de respiro. Me mata.
Hoy a la mañana, mientras iba caminando hacia el colegio pensaba "si Icardi me lo rebota, le voy a decir que yo hasta acá llego". Y no. Me lo dijo y me limité a tirarle un "Este solo? Bueno"
Mejor para mí.
Creo poder imaginar su reacción si se lo hubiera dicho.
A todos nos rebotó.
Y decidimos viajar con Travel, creo.
A decir verdad, mientras discutían lo de todos los días, yo estaba escribiendo los acordes de mi canción...
Hoy fui a visitar a Mizu...
Facebook anda mal...
Y qué hago yo acá, si tendría que estar estudiando filosofía? (para mí, filosofía es de color celeste)
Es que Juan es Juan, y no hay vuelta que darle
Uy, hoy viene "Todos Contra Juan" qué bueno
Y TODO ESTO POR UNA POLLERA!
miércoles, 28 de abril de 2010
Entregando
7 Surfers... 7 Hojas... 7 Pictogramas... 4 Trazos de Pilot perfeccionistas... 1 Trazo de Pilot al "tun tun"... Tinta China... 1 Monolínea... 1 Bilínea... 1 Multilínea... 1 Línea Variable... 1 Línea Gestual... 1 Fondo negro, figura blanca... 1 Fondo blanco, figura negra... 3 Pinceles... Papel... 1 Futuro contenedor... Rótulo... Computadora... Lámpara... Mañana... Mantel... Agua... Cutter... Música... Brownies... Dolor de cuello... Dolor de espalda... Noche... Sueño... Cansancio... Ansiedad... Positivismo, positivismo... Esto es mejor que las veces anteriores, creo.
No me voy a quedar hasta tan tarde y por suerte, mañana puedo dormir más...
9:15 hs. en la cárcel, uniformada, esta vez sin posibles excusas para poder usar jogging...
No me voy a quedar hasta tan tarde y por suerte, mañana puedo dormir más...
9:15 hs. en la cárcel, uniformada, esta vez sin posibles excusas para poder usar jogging...
sábado, 24 de abril de 2010
Sábado
Hasta hace poco solía pensar "el fin de semana voy a hacer tal y tal cosa". Últimamente no sé para dónde ir. No sé qué tengo que hacer para el colegio. Es tanto que no sé por dónde empezar. Me pregunto "qué haré hoy?"... no quiero quedarme un sábado en mi casa... Un sábado, bah, es lo mismo que un viernes, un domingo, o cualquier día de semana, solamente que durante los de colegio me levanto temprano. Digo, no? Que es lo mismo porque siempre hay algo que hacer.
Ah, hoy ensayo con mi banda, me había olvidado.
Sí, el 29 de mayo toco con la otra, por fin :) eso, eso, eso, es felicidad.
Por qué habrá tan poca gente conectada al MSN?
Ah, hoy ensayo con mi banda, me había olvidado.
Sí, el 29 de mayo toco con la otra, por fin :) eso, eso, eso, es felicidad.
Por qué habrá tan poca gente conectada al MSN?
miércoles, 21 de abril de 2010
En otra melodía más
Ya no sé que hacer ni sé que pensar
tal vez los sueños se acaban...
tal vez los sueños se acaban...
Otra Canción - Shaila
domingo, 18 de abril de 2010
Dejá de señalar
...flaco, cada uno tiene hoy su camino,
yo no puedo andar el tuyo, ni vos el mío,
no seas infantil, viví hoy tu presente,
al fin y al cabo de vos, no podés esconderte...
yo no puedo andar el tuyo, ni vos el mío,
no seas infantil, viví hoy tu presente,
al fin y al cabo de vos, no podés esconderte...
Dejá de Señalar - Los Cafres
Ardiendo
...remendando infiernos,
tras las ruinas de tu olvido,
y una guitarra loca que me arranca los sentidos...
tras las ruinas de tu olvido,
y una guitarra loca que me arranca los sentidos...
Arde - Cielo Razzo
jueves, 15 de abril de 2010
Random
Justo en el momento en que decidí escribir esta entrada estaba escuchando Muse, y cuando fui a poner el nombre del blog, puse (redundante) "escuché". Mal, eh, ya empezamos mal.
Bueno, resulta que me pone contenta el hecho de haber podido conectar el MP4 a los grandes amplificadores del viejo equipo de música que me apropié (porque ya no lo usa mi papá). No te imaginás lo que es mi altillo con la puerta cerrada, un velador prendido y Muse a todo lo que da (bueno, no a todo lo que da porque el volumen está en "2" y parece que explotan los bafles, siendo el máximo "10", mierda!). Igual desearía que se escuchara mejor, pero bueno, todo no se puede en la vida.
Qué ciclotímica! Yo quería escribir una entrada en la cual iba a poner que sentía que con ciertas cosas no iba a llegar a nada, pero cuando elegí la opción de "Nueva Entrada", se me fue ese pensamiento. Lo que no quiere decir que en un rato no me pase de nuevo.
"Hoy estoy rara, y no sé lo que hacer... Sentarme a esperar que se me pase y Chau..."
Suena el Cuarteto de Nos.
Me arrodillaría a los pies de la persona que haya inventado el botoncito "Random". Sirve, y especialmente para una chica como yo, quien quiere escuchar música pero no decide cuál específicamente.
El Random te soluciona todo. Listo, si no te gusta, Siguiente. Y listo.
Y ahora Los Redondos...
Es tan raro tener un jueves "libre"...
Bueno, resulta que me pone contenta el hecho de haber podido conectar el MP4 a los grandes amplificadores del viejo equipo de música que me apropié (porque ya no lo usa mi papá). No te imaginás lo que es mi altillo con la puerta cerrada, un velador prendido y Muse a todo lo que da (bueno, no a todo lo que da porque el volumen está en "2" y parece que explotan los bafles, siendo el máximo "10", mierda!). Igual desearía que se escuchara mejor, pero bueno, todo no se puede en la vida.
Qué ciclotímica! Yo quería escribir una entrada en la cual iba a poner que sentía que con ciertas cosas no iba a llegar a nada, pero cuando elegí la opción de "Nueva Entrada", se me fue ese pensamiento. Lo que no quiere decir que en un rato no me pase de nuevo.
"Hoy estoy rara, y no sé lo que hacer... Sentarme a esperar que se me pase y Chau..."
Suena el Cuarteto de Nos.
Me arrodillaría a los pies de la persona que haya inventado el botoncito "Random". Sirve, y especialmente para una chica como yo, quien quiere escuchar música pero no decide cuál específicamente.
El Random te soluciona todo. Listo, si no te gusta, Siguiente. Y listo.
Y ahora Los Redondos...
Es tan raro tener un jueves "libre"...
sábado, 10 de abril de 2010
Y las curitas?
No encuentro las curitas, sabés? Un bajón, posta. A quién no le pasó eso nunca? Quién nunca perdió las curitas y le costó encontrarlas?
Solamente hay que esperar, tarde o temprano van a aparecer y seguramente en el lugar menos pensado. Puede que ahora estén cerca mío y yo no las vea, o no las alcance, o puede que estén en el último cajón que vaya a revisar, y bajo llave, con un tremendo candado. Es posible. Bueno, por ahora hay que conformarse con que no las encuentro. Puede que mañana abra los ojos y las tenga adelante... Puede ser. Pero lo que no te puedo decir es que nunca las voy a encontrar. Como ya dije, tarde o temprano van a aparecer. Sí, con o sin curitas hay que ser optimista y positivo. Claro está que sin curitas es más difícil. Malditas curitas!
Solamente hay que esperar, tarde o temprano van a aparecer y seguramente en el lugar menos pensado. Puede que ahora estén cerca mío y yo no las vea, o no las alcance, o puede que estén en el último cajón que vaya a revisar, y bajo llave, con un tremendo candado. Es posible. Bueno, por ahora hay que conformarse con que no las encuentro. Puede que mañana abra los ojos y las tenga adelante... Puede ser. Pero lo que no te puedo decir es que nunca las voy a encontrar. Como ya dije, tarde o temprano van a aparecer. Sí, con o sin curitas hay que ser optimista y positivo. Claro está que sin curitas es más difícil. Malditas curitas!
miércoles, 31 de marzo de 2010
Qué miércoles...
Qué te puedo decir del día de hoy?
Que me cae MUY bien la profesora de comunicación. Una copada.
Que la de geografía no me va ni me viene pero tiene también sus puntos a favor. No me gusta geografía.
Que la de matemática me cae bien, pero matemática no.
Que el de filosofía es un tremendo pelotudo.
Que esa media hora entre las 12:30 y las 13:00 hs., en la cual salimos del colegio, almorzamos y volvemos a entrar es como si nos quisieran "ilusionar". Como un "OOOLEEEE!!!". Esa cosa de ya casi salgo, salgo, salí, SALÍ :), uy, la puta, ya tengo que volver a entrar.
Y sabés qué?
Las hamburguesas con queso y los sanguches de la estación de servicio me tienen lo que no tengo lleno.
Las cosas más destacables del día de hoy fueron las numerosas risas y conversaciones que tuve, que son mi baranda en la escalera cuando me estoy por caer, son esas manos que te empujan para arriba, para que no llegues a rozar el piso.
Sabés qué más destaco?
Haber ido a dibujar la pared de Mizu. Me gusta hacer ese tipo de cosas.
Arte, arte, arte.
Me gusta escribir, lo haga bien o no. Me aliviana.
Retomando.
Me cagaron las 2 horas de inglés. Sueño e inglés. Fea combinación. El sueño e inglés se complotan para arruinarme 2 horas. Así como el calor y la baja presión.
Ah, eso, por qué empezó a hacer tanto calor de nuevo?
Increíble, la semana pasada estaba con buzo. Qué mal que estamos.
Qué felicidad sentí en ese momento en el cual la profesora de inglés dijo "bye".
Bueno, no sé si tanta felicidad. Fue como un "POR FIN!".
Y digamos que ahí terminó mi parte fea no tan fea del día.
Mis siguientes 4 horas se basaron en cena, piano, piano, piano, computadora, blog.
Bien.
En este momento me está esperando un reproductor de DVD prendido ya con el protector de pantalla, para que ponga play a la película que iba a ver.
Que me cae MUY bien la profesora de comunicación. Una copada.
Que la de geografía no me va ni me viene pero tiene también sus puntos a favor. No me gusta geografía.
Que la de matemática me cae bien, pero matemática no.
Que el de filosofía es un tremendo pelotudo.
Que esa media hora entre las 12:30 y las 13:00 hs., en la cual salimos del colegio, almorzamos y volvemos a entrar es como si nos quisieran "ilusionar". Como un "OOOLEEEE!!!". Esa cosa de ya casi salgo, salgo, salí, SALÍ :), uy, la puta, ya tengo que volver a entrar.
Y sabés qué?
Las hamburguesas con queso y los sanguches de la estación de servicio me tienen lo que no tengo lleno.
Las cosas más destacables del día de hoy fueron las numerosas risas y conversaciones que tuve, que son mi baranda en la escalera cuando me estoy por caer, son esas manos que te empujan para arriba, para que no llegues a rozar el piso.
Sabés qué más destaco?
Haber ido a dibujar la pared de Mizu. Me gusta hacer ese tipo de cosas.
Arte, arte, arte.
Me gusta escribir, lo haga bien o no. Me aliviana.
Retomando.
Me cagaron las 2 horas de inglés. Sueño e inglés. Fea combinación. El sueño e inglés se complotan para arruinarme 2 horas. Así como el calor y la baja presión.
Ah, eso, por qué empezó a hacer tanto calor de nuevo?
Increíble, la semana pasada estaba con buzo. Qué mal que estamos.
Qué felicidad sentí en ese momento en el cual la profesora de inglés dijo "bye".
Bueno, no sé si tanta felicidad. Fue como un "POR FIN!".
Y digamos que ahí terminó mi parte fea no tan fea del día.
Mis siguientes 4 horas se basaron en cena, piano, piano, piano, computadora, blog.
Bien.
En este momento me está esperando un reproductor de DVD prendido ya con el protector de pantalla, para que ponga play a la película que iba a ver.
sábado, 27 de marzo de 2010
Improvisación
Veamos, veamos... Veamos qué escribir...
No hay nada que hacer hoy, a esta hora y en este preciso momento.
Mi situación? Justamente ahora estoy en el altillo... Cómo amo a mi altillo. Afortunadamente el clima acá adentro está bien, no hace ni frío ni calor. Punto a favor.
Qué hora es? Ah, las 02:51 am.
Y cuento, que en la planta baja está mi hermano con 4 amigos haciendo una "lan party". Sí, eso, se reúnen con sus computadoras y están toda la noche jugando en red, o boludeando.
Mi mamá y mi papá ya se fueron a dormir.
"Somos" de Shaila suena en cada rincón de mi cabeza.
En este momento me arden un poco los ojos, estoy muy despeinada, tengo puesta la remera negra que pinté yo misma, el jean que hoy, en un momento en el que me agaché, se rompió en la rodilla derecha, y unas zapatillas Converse clásicas, las básicas.
Me duele la espalda debido a mi postura deforme y a, probablemente, el pogo de ayer en el recital de Shaila (que estuvo impresionante, no podía ser de otra forma). Me duele el cuello, y me está doliendo desde hace semanas. Me duelen los brazos (es todo culpa de Shaila), aunque es un dolor que no me molesta.
Estoy usando Facebook y recién me hablaba alguien a quien había aceptado para ver quién era. Un tal Lucas. El flaco quería sacar tema de conversación. Y yo no. Qué molesto.
Estoy conectada al MSN y el único que me habla es Rodrigo, que justamente es uno de los amigos de mi hermano que están abajo.
Me habla por Facebook un tal Facundo, que me cae bien por el simple hecho de que creo que me ayudó a subirme al escenario de Shaila, qué loco.
Creo que en un rato voy a bajar y me voy a comer un pedazo de chocotorta. Pero no tengo ganas de bajar las escaleras. Ves? Eso es lo malo del altillo, demasiado alto. Punto en contra.
Y mañana? Mañana vendrá Mizu a hacer el trabajo de Comunicación?
Haré algo con el Ensamble?
Qué onda?
Tengo que pensar lo de Icardi. Otra entrega más.
El jueves y el viernes no hay clases. Eso sí que es bueno. Sabés qué es otra cosa que me alegra? Que el lunes puedo llevar el equipo de educación física. Ya no aguanto esa pollera de mierda. Primera puteada.
Yo quería ir a ver a Las Pastillas... Bueno, fuiste a ver a Shaila, todo no se puede... Pero yo quería ir y ya estaba "ilusionada". Puto campo. Puta inseguridad. Putos. Bueno, pero igual tocan en abril de nuevo en otro lugar, tranqui.
Qué sueño que tengo.
Este texto va a ser largo o me parece a mí?
Que lo sea entonces...
Sabés qué quiero? Quiero una batería, y quiero una guitarra y también, si se puede, un bajo.
Maldita adicción a la música. Me es tan difícil pensar que voy a poder conseguir lo que quiero... No solo lo que dije antes, si no también mi sueño. Yo quiero tocar en lugares, con una banda que me encante, la música que a mí me guste, que la gente me admire, sacar un cd...
Sabés qué otra cosa quiero? Y... me gustaría que en este momento alguien me llamara por teléfono. Quiero comer. Y, además, quiero cerrar este texto.
No hay nada que hacer hoy, a esta hora y en este preciso momento.
Mi situación? Justamente ahora estoy en el altillo... Cómo amo a mi altillo. Afortunadamente el clima acá adentro está bien, no hace ni frío ni calor. Punto a favor.
Qué hora es? Ah, las 02:51 am.
Y cuento, que en la planta baja está mi hermano con 4 amigos haciendo una "lan party". Sí, eso, se reúnen con sus computadoras y están toda la noche jugando en red, o boludeando.
Mi mamá y mi papá ya se fueron a dormir.
"Somos" de Shaila suena en cada rincón de mi cabeza.
En este momento me arden un poco los ojos, estoy muy despeinada, tengo puesta la remera negra que pinté yo misma, el jean que hoy, en un momento en el que me agaché, se rompió en la rodilla derecha, y unas zapatillas Converse clásicas, las básicas.
Me duele la espalda debido a mi postura deforme y a, probablemente, el pogo de ayer en el recital de Shaila (que estuvo impresionante, no podía ser de otra forma). Me duele el cuello, y me está doliendo desde hace semanas. Me duelen los brazos (es todo culpa de Shaila), aunque es un dolor que no me molesta.
Estoy usando Facebook y recién me hablaba alguien a quien había aceptado para ver quién era. Un tal Lucas. El flaco quería sacar tema de conversación. Y yo no. Qué molesto.
Estoy conectada al MSN y el único que me habla es Rodrigo, que justamente es uno de los amigos de mi hermano que están abajo.
Me habla por Facebook un tal Facundo, que me cae bien por el simple hecho de que creo que me ayudó a subirme al escenario de Shaila, qué loco.
Creo que en un rato voy a bajar y me voy a comer un pedazo de chocotorta. Pero no tengo ganas de bajar las escaleras. Ves? Eso es lo malo del altillo, demasiado alto. Punto en contra.
Y mañana? Mañana vendrá Mizu a hacer el trabajo de Comunicación?
Haré algo con el Ensamble?
Qué onda?
Tengo que pensar lo de Icardi. Otra entrega más.
El jueves y el viernes no hay clases. Eso sí que es bueno. Sabés qué es otra cosa que me alegra? Que el lunes puedo llevar el equipo de educación física. Ya no aguanto esa pollera de mierda. Primera puteada.
Yo quería ir a ver a Las Pastillas... Bueno, fuiste a ver a Shaila, todo no se puede... Pero yo quería ir y ya estaba "ilusionada". Puto campo. Puta inseguridad. Putos. Bueno, pero igual tocan en abril de nuevo en otro lugar, tranqui.
Qué sueño que tengo.
Este texto va a ser largo o me parece a mí?
Que lo sea entonces...
Sabés qué quiero? Quiero una batería, y quiero una guitarra y también, si se puede, un bajo.
Maldita adicción a la música. Me es tan difícil pensar que voy a poder conseguir lo que quiero... No solo lo que dije antes, si no también mi sueño. Yo quiero tocar en lugares, con una banda que me encante, la música que a mí me guste, que la gente me admire, sacar un cd...
Sabés qué otra cosa quiero? Y... me gustaría que en este momento alguien me llamara por teléfono. Quiero comer. Y, además, quiero cerrar este texto.
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
La Mecha se acorta...
La Mecha se acorta. La Mecha se acort. La Mecha se acor. La Mecha se aco. La Mecha se ac. La Mecha se a. La Mecha se. La Mecha s. La Mecha. La Mech. La Mec. La Me. La M. La. L.
Y una ENORME explosión!
Y una ENORME explosión!
viernes, 19 de marzo de 2010
Unas ganas repentinas de escribir sobre la música
Y... yo elijo tocar el piano. Bueno, elijo tocar el piano, pero lo mismo, o parecido, me pasaría si tuviera una guitarra, un bajo, una batería o cualquier otro instrumento.
En fin, pero lo que hay, lo que toco hace 6 años es el piano. Mi piano es un amigo, creo que el mejor, o mi hijo, o lo que quieras. Claro está que me llevo bien con otros pianos también, pero el amor que le tengo al mío no se compara con ninguno.
Muchos pensarán (si leen esto) que es simplemente un "cacho" de madera que forma un instrumento, pero para mí es algo más. No te puedo decir que es una persona, porque eso sería fantasear, no sé tampoco si tiene alma, pero es algo muy especial. Con el piano yo me puedo expresar, yo puedo transmitir lo que siento. Sí, sin componer música y todo, se puede con cualquier obra ya hecha.
La música, como dije días atrás, es mi pasión. La música me hace recordar cosas, me hace sentir bien, me hace disfrutar de un momento, me transporta a otro lugar, me aleja de cosas que me puedan llegar a molestar, me llega. Realmente no sé qué haría sin ella.
No puedo explicar lo que siento cuando toco el piano. Placer? Es, por ejemplo, estar mal, o de mal humor, sentarme en el piano una media hora y cuando me paro soy otra, soy nueva, me renueva, me da otro aire, me ayuda a todo.
Pero hay gente que no entiende lo que uno puede llegar a sentir por esto, o simplemente no entiende nada. Sí, siempre hay alguien que no entiende. Siempre hay gente que te desvaloriza. Gente a la que no le importa una mierda si tocás el "arroz con leche" o si te mandaste una sonata de la puta madre.
Sí, querés hablar de mi colegio anterior? Dale, hablemos.
Bueno, allá sí que te desvalorizaban con ese tema. Tocaba en actos y a la mayoría le resbalaba. Era como si nada. Recuerdo que una vez me había dicho en un acto que tocara 4 obras, y cuando terminé la primera, lo cerraron y me cagaron. Sí, tampoco se puede explicar lo que sentís cuando te pasa eso. Yo no sólo toco para mí, si no también para los demás, y me esfuerzo para que me salga bien, y a vos tan poco te importa? Tan poco entendés? Tan ignorante sos?
Pero hubo un cambio repentino en mi vida. Y no sólo fue el hecho de haber cambiado de profesor, cosa que me ayudó a progresar mucho más, no, eso solo no.
Cambié de colegio y me encontré con gente que valora lo que hago. Que cuando me escuchan tocar se quedan impresionados, o les llega, o simplemente me felicitan. Supongo que un poco tiene que ver con que somos todos de arte, y por ahí, compartimos intereses.
Y no, este texto no tiene una conclusión, o final, o lo que sea. Solamente tenía ganas de escribirlo.
En fin, pero lo que hay, lo que toco hace 6 años es el piano. Mi piano es un amigo, creo que el mejor, o mi hijo, o lo que quieras. Claro está que me llevo bien con otros pianos también, pero el amor que le tengo al mío no se compara con ninguno.
Muchos pensarán (si leen esto) que es simplemente un "cacho" de madera que forma un instrumento, pero para mí es algo más. No te puedo decir que es una persona, porque eso sería fantasear, no sé tampoco si tiene alma, pero es algo muy especial. Con el piano yo me puedo expresar, yo puedo transmitir lo que siento. Sí, sin componer música y todo, se puede con cualquier obra ya hecha.
La música, como dije días atrás, es mi pasión. La música me hace recordar cosas, me hace sentir bien, me hace disfrutar de un momento, me transporta a otro lugar, me aleja de cosas que me puedan llegar a molestar, me llega. Realmente no sé qué haría sin ella.
No puedo explicar lo que siento cuando toco el piano. Placer? Es, por ejemplo, estar mal, o de mal humor, sentarme en el piano una media hora y cuando me paro soy otra, soy nueva, me renueva, me da otro aire, me ayuda a todo.
Pero hay gente que no entiende lo que uno puede llegar a sentir por esto, o simplemente no entiende nada. Sí, siempre hay alguien que no entiende. Siempre hay gente que te desvaloriza. Gente a la que no le importa una mierda si tocás el "arroz con leche" o si te mandaste una sonata de la puta madre.
Sí, querés hablar de mi colegio anterior? Dale, hablemos.
Bueno, allá sí que te desvalorizaban con ese tema. Tocaba en actos y a la mayoría le resbalaba. Era como si nada. Recuerdo que una vez me había dicho en un acto que tocara 4 obras, y cuando terminé la primera, lo cerraron y me cagaron. Sí, tampoco se puede explicar lo que sentís cuando te pasa eso. Yo no sólo toco para mí, si no también para los demás, y me esfuerzo para que me salga bien, y a vos tan poco te importa? Tan poco entendés? Tan ignorante sos?
Pero hubo un cambio repentino en mi vida. Y no sólo fue el hecho de haber cambiado de profesor, cosa que me ayudó a progresar mucho más, no, eso solo no.
Cambié de colegio y me encontré con gente que valora lo que hago. Que cuando me escuchan tocar se quedan impresionados, o les llega, o simplemente me felicitan. Supongo que un poco tiene que ver con que somos todos de arte, y por ahí, compartimos intereses.
Y no, este texto no tiene una conclusión, o final, o lo que sea. Solamente tenía ganas de escribirlo.
Sinceridad
...lo sabés, no hay arma mas seductora,
que contestar siempre la verdad...
que contestar siempre la verdad...
Amar y Envejecer - Las Pastillas del Abuelo
Otra Vuelta de Tuerca
Romper esquemas de los que siempre callan
gritar aunque sea una sola verdad
y desafiar a Lucifer de visitante
aunque tenga las de perder
gritar aunque sea una sola verdad
y desafiar a Lucifer de visitante
aunque tenga las de perder
Otra Vuelta de Tuerca - Las Pastillas del Abuelo
Un especial saludo a Mizu, hoy 20/03/2010 que cumple 16 años. Pasala mejor que nunca, flaca.
Un especial saludo a Mizu, hoy 20/03/2010 que cumple 16 años. Pasala mejor que nunca, flaca.
viernes, 12 de marzo de 2010
jueves, 11 de marzo de 2010
Under Pressure
No te digo que extrañaba que Icardi viniera y nos dijera que tenemos dos entregas para la semana que viene, no, la verdad es que me había desacostumbrado a esa sensación de "uy, tengo que hacer lo de Icardi".
Hey! Por qué no bajan todos un cambio? Ya en la primer semana, esa en la que uno tiene un sueño tremendo porque hacía mucho que no te levantabas, en mi caso, todos los días a las 6 de la mañana y en la que todavía te estás organizando, comprando cosas, cayendo en que te espera otro de esos años cansadores, y por ahí todavía más que el pasado. O sea, te ubicás con lo que te digo? Bueno, resulta que ya en esta semana, como te decía antes, te advierten de que hay cosas para la semana que viene, y vos que, como también dije antes, todavía no caíste en que empezaron las clases decís "cómo carajo voy a hacer?".
Bueno, sabés? Eso mismo, sí, justamente eso, estoy pensando yo ahora en este preciso momento.
Vacaciones. Lo que muchos, como yo, creo, disfrutamos de las vacaciones es esa cosa de "no tengo nada que hacer, voy a salir, a boludear, voy a hacer todo lo que no pude hacer durante el año", eso es lo que no siento ahora. Ya tengo la maldita presión esa de tener algo que hacer, algo pendiente. Y la verdad, sí, está bien, me gusta arte y todo lo que quieras, pero va más allá de eso, realmente no tengo ganas de hacer ninguna entrega para la semana que viene, sí querés te la hago para la otra, pero para la que viene no.
Y también, cabe aclarar, que ese tonito que la profesora le pone a las consignas de "já, yo lo estoy gozando porque yo no hago un carajo, y vos te vas a cagar haciendo un trabajo", hace que me den menos ganas todavía.
Pero bueno, qué le vas a hacer no?
Hey! Por qué no bajan todos un cambio? Ya en la primer semana, esa en la que uno tiene un sueño tremendo porque hacía mucho que no te levantabas, en mi caso, todos los días a las 6 de la mañana y en la que todavía te estás organizando, comprando cosas, cayendo en que te espera otro de esos años cansadores, y por ahí todavía más que el pasado. O sea, te ubicás con lo que te digo? Bueno, resulta que ya en esta semana, como te decía antes, te advierten de que hay cosas para la semana que viene, y vos que, como también dije antes, todavía no caíste en que empezaron las clases decís "cómo carajo voy a hacer?".
Bueno, sabés? Eso mismo, sí, justamente eso, estoy pensando yo ahora en este preciso momento.
Vacaciones. Lo que muchos, como yo, creo, disfrutamos de las vacaciones es esa cosa de "no tengo nada que hacer, voy a salir, a boludear, voy a hacer todo lo que no pude hacer durante el año", eso es lo que no siento ahora. Ya tengo la maldita presión esa de tener algo que hacer, algo pendiente. Y la verdad, sí, está bien, me gusta arte y todo lo que quieras, pero va más allá de eso, realmente no tengo ganas de hacer ninguna entrega para la semana que viene, sí querés te la hago para la otra, pero para la que viene no.
Y también, cabe aclarar, que ese tonito que la profesora le pone a las consignas de "já, yo lo estoy gozando porque yo no hago un carajo, y vos te vas a cagar haciendo un trabajo", hace que me den menos ganas todavía.
Pero bueno, qué le vas a hacer no?
Hola, qué tal?
Hola, qué tal? Buenos días,
vengo a hacer mi declaración...
vengo a hacer mi declaración...
¿Viviré a Conciencia Esta Lección? - Las Pastillas del Abuelo
miércoles, 10 de marzo de 2010
Recordando
Viendo cosas de un pasado ya lejano, me di cuenta de cuánto cambié, de cómo crecí.
Crecí, y no sólo de altura.
Crecí de todas formas.
Y como siempre digo, yo ya no soy la misma de ayer.
Crecí, y no sólo de altura.
Crecí de todas formas.
Y como siempre digo, yo ya no soy la misma de ayer.
martes, 9 de marzo de 2010
Al segundo día
Hoy sí, entramos a las 7:00, normalmente. Primera hora? De inglés, pero libre. Después? Geografía, dos horas de Historia y una de Química. O sea, peor no podía ser la cosa.
Tengo una mezcla de sentimientos en mi interior. Por un lado, no quiero ir al colegio, porque no me quiero levantar temprano, ni quiero hacer trabajos, no me gusta, y todo ese tipo de cosas. Y por el otro lado, me gusta estar con mis amigos.
Tengo mucho sueño también.
Las clases recién empezaron ayer y ya tengo sueño, ya no tengo ganas.
Tengo una mezcla de sentimientos en mi interior. Por un lado, no quiero ir al colegio, porque no me quiero levantar temprano, ni quiero hacer trabajos, no me gusta, y todo ese tipo de cosas. Y por el otro lado, me gusta estar con mis amigos.
Tengo mucho sueño también.
Las clases recién empezaron ayer y ya tengo sueño, ya no tengo ganas.
lunes, 8 de marzo de 2010
Comienzos
Y bueno, todo lo que empieza acaba, y así fue que se terminaron las vacaciones, por desgracia. Sí, se terminaron y hoy empezó el colegio, con la suerte de que en vez de entrar a las 7:00 de la mañana, entramos a las 9:45, y desde esa hora hasta las 12:30, no hicimos absolutamente nada porque no vino ningún profesor. El tema es que tengo mucho sueño, y no tengo ganas de hacer nada. A las 3 fui a piano, hasta las 4, y ahora estoy acá, esperando un "sanguchito con pan de Lezama" y mirando la hora, ya que de 7 a 9 tendría que ir a inglés.
Sí, empiezo en un lugar nuevo, un tremendo bajón, tengo tan pocas ganas de socializar que no sé...
Tengo sueño, no tengo ganas de ir, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto, especialmente HOY, que es la primer clase. Un bajón.
Sí, empiezo en un lugar nuevo, un tremendo bajón, tengo tan pocas ganas de socializar que no sé...
Tengo sueño, no tengo ganas de ir, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto, especialmente HOY, que es la primer clase. Un bajón.
jueves, 4 de marzo de 2010
7 de diciembre de 2009
Sí, este es uno de los tantos textos que escribí alguna vez...
Por fin, por fin, tengo un lugar para mí sola, el altillo de mi casa. Encerrada acá, medio a oscuras, con la computadora, escuchando música, en este momento Beatles, bastante aislada de la vida exterior, como yo quería en este momento. Ya si tengo que llorar o reír no me importa porque sé que nadie va a venir y nadie me va a molestar, puedo poner la música fuerte, algo que necesitaba bastante. Aunque mi masoquismo sea extremo y siga revolviendo cosas del pasado, me siento un poco mejor. A mi izquierda tengo mi tan amado y en su momento esperado teclado, un micrófono con su pie, un equipo de música con dos grandes amplificadores, una biblioteca que tiene más juguetes que usé yo en un pasado que libros, aunque también tiene discos y otras cosas. A mi derecha hay un tablero de dibujo, y una cama. Atrás mío está la puerta, sillas, sillones, otro escritorio más y otra puerta que lleva a la mini terraza de mi casa.
Qué mierda que es la gente a veces, y claro yo soy así, soy descolgada, salto de un tema a otro así como así, pero es lo que hay. Yo sabía que esto iba a pasar, me refiero a esta situación, es como si fuera una especie de deja-vú, me había imaginado estando acá, en el altillo, mal sentimentalmente, escuchando música, sin ganas de nada en las vacaciones. Yo sabía que iba a terminar todo. Yo sabía, pero ahora sé que hice bien y que es mejor de esta manera. Qué iba a hacer? Seguir con una mala persona?
Cómo se me dio vuelta la tortilla, mierda. No, eso no, nunca me lo había imaginado. La puta. No lo podía creer, es el día de hoy, este momento en que no caigo, no lo puedo creer.
martes, 2 de marzo de 2010
Cinofobia
Esta entrada estaba en mi antiguo blog, y la escribí el jueves 25 de febrero durante un ataque de nervios y furia...
Suelo considerarme una persona bastante valiente, pero si hay algo que me aterroriza son los perros. Cinofobia es justamente eso, el miedo a los perros, simple. Yo tengo esa fobia, ese miedo. La verdad es que no tengo mucha idea de por qué me pasa esto, aunque hay una posible razón: cuando yo era chiquita mi hermano les tenía miedo. No, con esto no estoy culpando a mi hermano por mi miedo, nada que ver. Yo sé que mi miedo empeoró un día en el que yo estaba andando en bicicleta y un perro me empezó a correr, o cuando me saltó uno de abajo de una planta. Yo quisiera superar esto, aunque es difícil, especialmente porque cada vez que veo un perro, por más de que antes de que se me acerque yo piense que puedo con él, cuando está adelante mío me paralizo. No sé qué hacer. Me lleno de miedo. No puedo, no me sale.
Lo peor de todo, es la cantidad de situaciones incómodas que paso, ya que la mayoría de la gente que conozco, amigos o familia, tienen perro en sus casas y realmente es molesto, para mí (y no sé si para el dueño de casa), y vergonzoso tener que estar pidiendo que encierren al perro porque si no, no puedo estar.
Pero si fuera esto solo, estaría bien. El tema es que la gente no entiende el miedo que siente uno, ya que el perro es como uno más de la familia. Es como tenerle miedo a no sé, una prima.
Hay veces que pienso que les tengo miedo porque no los entiendo. Internet y la gente siempre me dicen que me tendría que comprar un perro para superar mi miedo. No, no, porque no solo es miedo lo que siento, sino que tampoco me gustan. Yo no quiero perder el miedo para tener uno, no, no quiero uno, yo quiero poder estar tranquila sin miedo en cualquier lugar. Aparte, comprarme un perro... Ni en mi propia casa puedo vivir tranquila?
Las preguntas más frecuentes son "Por qué le tenés miedo a los perros?" o "Qué es lo que te da miedo de los perros?" y lo único que puedo decir es "Y que sé yo, porque sí".
Si no, la típica es que te encuentres con un perro de tamaño chico, le tengas miedo y alguien te diga "A eso le tenés miedo?"... Sí, a eso. Cuando uno le tiene miedo a los perros no le importa si son chicos, medianos, grandes, gordos, flacos, normales, lindos, feos, o lo que sea. Miedo a los perros abarca todo tipo de perros. Sí, a ese perrito de morondanga le tengo miedo, y qué querés que le haga? Una variación de la frase es "No podés tenerle miedo a eso". Sí, sabés? Puedo, y justamente lo tengo.
Muchos dicen "No te hace nada eeh, no le tengas miedo". Cómo explicar que trato de mentalizarme que no hace nada, pero que sin embargo, como dije antes, lo veo y me paralizo? El corazón me late a mil por hora, me sobresalto, aprieto los puños, me pongo seria, aprieto la mandíbula y una de las cosas más molestas es que no les puedo apartar los ojos. Estoy en constante alerta.
Pero no, la gente no entiende, y los que entienden son contados con los dedos.
Flaco, qué te cuesta encerrar un rato al perro? Unas horas, no me voy a quedar a vivir en tu casa eeh!!!
A decir verdad, muchas cosas de los perros me dan asco. Me molesta que un perro ande olfateando, o quién sabe qué haciendo con su hocico, sobre la mesa. Me desagrada. No me gusta. Pero prefiero el desagrado antes que el miedo.
Otros dicen que debería ir al psicólogo, pero no tengo ganas.
Yo sé que algún día voy a superar el miedo, pero paciencia, no es fácil, no es de un día para el otro y cuando lo supere va a ser por mi cuenta, o con alguna ayuda de amigos o familiares.
Sufro por esto. Sufro porque los perros son capaces de arruinarme un momento y porque no sé dónde meterme. Odio que los demás vean que les tengo miedo, pero si no lo digo, no lo sacan, y yo qué hago?
Buscando en Internet, vi que decía en algún lugar "Mucha gente amante de los perros siente que la fobia a estos animales es “ridícula”, pero de hecho es bastante común."
Aunque después arruina mi entusiasmo diciendo que es una forma de llamar la atención.
FORMA DE LLAMAR LA ATENCIÓN??? Internet se cree que soy boluda o qué? Qué linda forma de llamar la atención eeh! Andate a cagar.
En fin, parece que no soy tan rara. No. Hay más gente a la que le pasa lo mismo.
Suelo considerarme una persona bastante valiente, pero si hay algo que me aterroriza son los perros. Cinofobia es justamente eso, el miedo a los perros, simple. Yo tengo esa fobia, ese miedo. La verdad es que no tengo mucha idea de por qué me pasa esto, aunque hay una posible razón: cuando yo era chiquita mi hermano les tenía miedo. No, con esto no estoy culpando a mi hermano por mi miedo, nada que ver. Yo sé que mi miedo empeoró un día en el que yo estaba andando en bicicleta y un perro me empezó a correr, o cuando me saltó uno de abajo de una planta. Yo quisiera superar esto, aunque es difícil, especialmente porque cada vez que veo un perro, por más de que antes de que se me acerque yo piense que puedo con él, cuando está adelante mío me paralizo. No sé qué hacer. Me lleno de miedo. No puedo, no me sale.
Lo peor de todo, es la cantidad de situaciones incómodas que paso, ya que la mayoría de la gente que conozco, amigos o familia, tienen perro en sus casas y realmente es molesto, para mí (y no sé si para el dueño de casa), y vergonzoso tener que estar pidiendo que encierren al perro porque si no, no puedo estar.
Pero si fuera esto solo, estaría bien. El tema es que la gente no entiende el miedo que siente uno, ya que el perro es como uno más de la familia. Es como tenerle miedo a no sé, una prima.
Hay veces que pienso que les tengo miedo porque no los entiendo. Internet y la gente siempre me dicen que me tendría que comprar un perro para superar mi miedo. No, no, porque no solo es miedo lo que siento, sino que tampoco me gustan. Yo no quiero perder el miedo para tener uno, no, no quiero uno, yo quiero poder estar tranquila sin miedo en cualquier lugar. Aparte, comprarme un perro... Ni en mi propia casa puedo vivir tranquila?
Las preguntas más frecuentes son "Por qué le tenés miedo a los perros?" o "Qué es lo que te da miedo de los perros?" y lo único que puedo decir es "Y que sé yo, porque sí".
Si no, la típica es que te encuentres con un perro de tamaño chico, le tengas miedo y alguien te diga "A eso le tenés miedo?"... Sí, a eso. Cuando uno le tiene miedo a los perros no le importa si son chicos, medianos, grandes, gordos, flacos, normales, lindos, feos, o lo que sea. Miedo a los perros abarca todo tipo de perros. Sí, a ese perrito de morondanga le tengo miedo, y qué querés que le haga? Una variación de la frase es "No podés tenerle miedo a eso". Sí, sabés? Puedo, y justamente lo tengo.
Muchos dicen "No te hace nada eeh, no le tengas miedo". Cómo explicar que trato de mentalizarme que no hace nada, pero que sin embargo, como dije antes, lo veo y me paralizo? El corazón me late a mil por hora, me sobresalto, aprieto los puños, me pongo seria, aprieto la mandíbula y una de las cosas más molestas es que no les puedo apartar los ojos. Estoy en constante alerta.
Pero no, la gente no entiende, y los que entienden son contados con los dedos.
Flaco, qué te cuesta encerrar un rato al perro? Unas horas, no me voy a quedar a vivir en tu casa eeh!!!
A decir verdad, muchas cosas de los perros me dan asco. Me molesta que un perro ande olfateando, o quién sabe qué haciendo con su hocico, sobre la mesa. Me desagrada. No me gusta. Pero prefiero el desagrado antes que el miedo.
Otros dicen que debería ir al psicólogo, pero no tengo ganas.
Yo sé que algún día voy a superar el miedo, pero paciencia, no es fácil, no es de un día para el otro y cuando lo supere va a ser por mi cuenta, o con alguna ayuda de amigos o familiares.
Sufro por esto. Sufro porque los perros son capaces de arruinarme un momento y porque no sé dónde meterme. Odio que los demás vean que les tengo miedo, pero si no lo digo, no lo sacan, y yo qué hago?
Buscando en Internet, vi que decía en algún lugar "Mucha gente amante de los perros siente que la fobia a estos animales es “ridícula”, pero de hecho es bastante común."
Aunque después arruina mi entusiasmo diciendo que es una forma de llamar la atención.
FORMA DE LLAMAR LA ATENCIÓN??? Internet se cree que soy boluda o qué? Qué linda forma de llamar la atención eeh! Andate a cagar.
En fin, parece que no soy tan rara. No. Hay más gente a la que le pasa lo mismo.
domingo, 28 de febrero de 2010
Por fin
Bueno, este blog por fin existe. Realmente estoy hace mucho tiempo deseando tenerlo, necesitándolo en gran parte. Me cansé de buscar un nombre. Tenía muchas posibilidades, pero admito que soy bastante indecisa para estas cosas. Ayer me hice un mail nuevo, otra de las cosas que quería, bueno, antes de ayer. Recién me harté y dije "bueno, le pongo así al blog, total si no me gusta le puedo cambiar el nombre".
Paso a contar, por ahora el nombre del blog "vengoahacermideclaracion" se debe a una canción de Las Pastillas del Abuelo que se llama "Viviré a Conciencia Esta Lección?".
Otras de las posibilidades eran "mimenteporescrito" o "mimenteenpalabras".
Este blog no va a ser conocido, o eso creo, porque mi intención tampoco es que lo conozca todo el mundo. Solamente se lo voy a pasar a quien me parezca conveniente.
Acá se van a poder leer textos sacados de mi cabeza, partes de canciones, o alguna que otra cosa de esas. Mis textos pueden ser tristes, alegres, o simplemente contar cómo fue mi día.
Así que bueno, por fin.
Paso a contar, por ahora el nombre del blog "vengoahacermideclaracion" se debe a una canción de Las Pastillas del Abuelo que se llama "Viviré a Conciencia Esta Lección?".
Otras de las posibilidades eran "mimenteporescrito" o "mimenteenpalabras".
Este blog no va a ser conocido, o eso creo, porque mi intención tampoco es que lo conozca todo el mundo. Solamente se lo voy a pasar a quien me parezca conveniente.
Acá se van a poder leer textos sacados de mi cabeza, partes de canciones, o alguna que otra cosa de esas. Mis textos pueden ser tristes, alegres, o simplemente contar cómo fue mi día.
Así que bueno, por fin.
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