Qué miércoles...

Qué te puedo decir del día de hoy?
Que me cae MUY bien la profesora de comunicación. Una copada.
Que la de geografía no me va ni me viene pero tiene también sus puntos a favor. No me gusta geografía.
Que la de matemática me cae bien, pero matemática no.
Que el de filosofía es un tremendo pelotudo.
Que esa media hora entre las 12:30 y las 13:00 hs., en la cual salimos del colegio, almorzamos y volvemos a entrar es como si nos quisieran "ilusionar". Como un "OOOLEEEE!!!". Esa cosa de ya casi salgo, salgo, salí, SALÍ :), uy, la puta, ya tengo que volver a entrar.
Y sabés qué?
Las hamburguesas con queso y los sanguches de la estación de servicio me tienen lo que no tengo lleno.
Las cosas más destacables del día de hoy fueron las numerosas risas y conversaciones que tuve, que son mi baranda en la escalera cuando me estoy por caer, son esas manos que te empujan para arriba, para que no llegues a rozar el piso.
Sabés qué más destaco?
Haber ido a dibujar la pared de Mizu. Me gusta hacer ese tipo de cosas.
Arte, arte, arte.
Me gusta escribir, lo haga bien o no. Me aliviana.
Retomando.
Me cagaron las 2 horas de inglés. Sueño e inglés. Fea combinación. El sueño e inglés se complotan para arruinarme 2 horas. Así como el calor y la baja presión.
Ah, eso, por qué empezó a hacer tanto calor de nuevo?
Increíble, la semana pasada estaba con buzo. Qué mal que estamos.
Qué felicidad sentí en ese momento en el cual la profesora de inglés dijo "bye".
Bueno, no sé si tanta felicidad. Fue como un "POR FIN!".
Y digamos que ahí terminó mi parte fea no tan fea del día.
Mis siguientes 4 horas se basaron en cena, piano, piano, piano, computadora, blog.
Bien.
En este momento me está esperando un reproductor de DVD prendido ya con el protector de pantalla, para que ponga play a la película que iba a ver.

Improvisación

Veamos, veamos... Veamos qué escribir...
No hay nada que hacer hoy, a esta hora y en este preciso momento.
Mi situación? Justamente ahora estoy en el altillo... Cómo amo a mi altillo. Afortunadamente el clima acá adentro está bien, no hace ni frío ni calor. Punto a favor.
Qué hora es? Ah, las 02:51 am.
Y cuento, que en la planta baja está mi hermano con 4 amigos haciendo una "lan party". Sí, eso, se reúnen con sus computadoras y están toda la noche jugando en red, o boludeando.
Mi mamá y mi papá ya se fueron a dormir.
"Somos" de Shaila suena en cada rincón de mi cabeza.
En este momento me arden un poco los ojos, estoy muy despeinada, tengo puesta la remera negra que pinté yo misma, el jean que hoy, en un momento en el que me agaché, se rompió en la rodilla derecha, y unas zapatillas Converse clásicas, las básicas.
Me duele la espalda debido a mi postura deforme y a, probablemente, el pogo de ayer en el recital de Shaila (que estuvo impresionante, no podía ser de otra forma). Me duele el cuello, y me está doliendo desde hace semanas. Me duelen los brazos (es todo culpa de Shaila), aunque es un dolor que no me molesta.
Estoy usando Facebook y recién me hablaba alguien a quien había aceptado para ver quién era. Un tal Lucas. El flaco quería sacar tema de conversación. Y yo no. Qué molesto.
Estoy conectada al MSN y el único que me habla es Rodrigo, que justamente es uno de los amigos de mi hermano que están abajo.
Me habla por Facebook un tal Facundo, que me cae bien por el simple hecho de que creo que me ayudó a subirme al escenario de Shaila, qué loco.
Creo que en un rato voy a bajar y me voy a comer un pedazo de chocotorta. Pero no tengo ganas de bajar las escaleras. Ves? Eso es lo malo del altillo, demasiado alto. Punto en contra.
Y mañana? Mañana vendrá Mizu a hacer el trabajo de Comunicación?
Haré algo con el Ensamble?
Qué onda?
Tengo que pensar lo de Icardi. Otra entrega más.
El jueves y el viernes no hay clases. Eso sí que es bueno. Sabés qué es otra cosa que me alegra? Que el lunes puedo llevar el equipo de educación física. Ya no aguanto esa pollera de mierda. Primera puteada.
Yo quería ir a ver a Las Pastillas... Bueno, fuiste a ver a Shaila, todo no se puede... Pero yo quería ir y ya estaba "ilusionada". Puto campo. Puta inseguridad. Putos. Bueno, pero igual tocan en abril de nuevo en otro lugar, tranqui.
Qué sueño que tengo.
Este texto va a ser largo o me parece a mí?
Que lo sea entonces...
Sabés qué quiero? Quiero una batería, y quiero una guitarra y también, si se puede, un bajo.
Maldita adicción a la música. Me es tan difícil pensar que voy a poder conseguir lo que quiero... No solo lo que dije antes, si no también mi sueño. Yo quiero tocar en lugares, con una banda que me encante, la música que a mí me guste, que la gente me admire, sacar un cd...
Sabés qué otra cosa quiero? Y... me gustaría que en este momento alguien me llamara por teléfono. Quiero comer. Y, además, quiero cerrar este texto.

Get up, Stand up

...Don't give up the fight...

Get Up, Stand Up - Bob Marley & The Wailers

La Mecha se acorta...

La Mecha se acorta. La Mecha se acort. La Mecha se acor. La Mecha se aco. La Mecha se ac. La Mecha se a. La Mecha se. La Mecha s. La Mecha. La Mech. La Mec. La Me. La M. La. L.
Y una ENORME explosión!

Unas ganas repentinas de escribir sobre la música

Y... yo elijo tocar el piano. Bueno, elijo tocar el piano, pero lo mismo, o parecido, me pasaría si tuviera una guitarra, un bajo, una batería o cualquier otro instrumento.
En fin, pero lo que hay, lo que toco hace 6 años es el piano. Mi piano es un amigo, creo que el mejor, o mi hijo, o lo que quieras. Claro está que me llevo bien con otros pianos también, pero el amor que le tengo al mío no se compara con ninguno.
Muchos pensarán (si leen esto) que es simplemente un "cacho" de madera que forma un instrumento, pero para mí es algo más. No te puedo decir que es una persona, porque eso sería fantasear, no sé tampoco si tiene alma, pero es algo muy especial. Con el piano yo me puedo expresar, yo puedo transmitir lo que siento. Sí, sin componer música y todo, se puede con cualquier obra ya hecha.
La música, como dije días atrás, es mi pasión. La música me hace recordar cosas, me hace sentir bien, me hace disfrutar de un momento, me transporta a otro lugar, me aleja de cosas que me puedan llegar a molestar, me llega. Realmente no sé qué haría sin ella.
No puedo explicar lo que siento cuando toco el piano. Placer? Es, por ejemplo, estar mal, o de mal humor, sentarme en el piano una media hora y cuando me paro soy otra, soy nueva, me renueva, me da otro aire, me ayuda a todo.
Pero hay gente que no entiende lo que uno puede llegar a sentir por esto, o simplemente no entiende nada. Sí, siempre hay alguien que no entiende. Siempre hay gente que te desvaloriza. Gente a la que no le importa una mierda si tocás el "arroz con leche" o si te mandaste una sonata de la puta madre.
Sí, querés hablar de mi colegio anterior? Dale, hablemos.
Bueno, allá sí que te desvalorizaban con ese tema. Tocaba en actos y a la mayoría le resbalaba. Era como si nada. Recuerdo que una vez me había dicho en un acto que tocara 4 obras, y cuando terminé la primera, lo cerraron y me cagaron. Sí, tampoco se puede explicar lo que sentís cuando te pasa eso. Yo no sólo toco para mí, si no también para los demás, y me esfuerzo para que me salga bien, y a vos tan poco te importa? Tan poco entendés? Tan ignorante sos?
Pero hubo un cambio repentino en mi vida. Y no sólo fue el hecho de haber cambiado de profesor, cosa que me ayudó a progresar mucho más, no, eso solo no.
Cambié de colegio y me encontré con gente que valora lo que hago. Que cuando me escuchan tocar se quedan impresionados, o les llega, o simplemente me felicitan. Supongo que un poco tiene que ver con que somos todos de arte, y por ahí, compartimos intereses.
Y no, este texto no tiene una conclusión, o final, o lo que sea. Solamente tenía ganas de escribirlo.

Sinceridad

...lo sabés, no hay arma mas seductora,
que contestar siempre la verdad...

Amar y Envejecer - Las Pastillas del Abuelo

Otra Vuelta de Tuerca

Romper esquemas de los que siempre callan
gritar aunque sea una sola verdad
y desafiar a Lucifer de visitante
aunque tenga las de perder

Otra Vuelta de Tuerca - Las Pastillas del Abuelo

Un especial saludo a Mizu, hoy 20/03/2010 que cumple 16 años. Pasala mejor que nunca, flaca.

No estás sola

Quedate, no estás solo,
Mirame, Resiste!

No Estás Solo - Los Pericos

Under Pressure

No te digo que extrañaba que Icardi viniera y nos dijera que tenemos dos entregas para la semana que viene, no, la verdad es que me había desacostumbrado a esa sensación de "uy, tengo que hacer lo de Icardi".
Hey! Por qué no bajan todos un cambio? Ya en la primer semana, esa en la que uno tiene un sueño tremendo porque hacía mucho que no te levantabas, en mi caso, todos los días a las 6 de la mañana y en la que todavía te estás organizando, comprando cosas, cayendo en que te espera otro de esos años cansadores, y por ahí todavía más que el pasado. O sea, te ubicás con lo que te digo? Bueno, resulta que ya en esta semana, como te decía antes, te advierten de que hay cosas para la semana que viene, y vos que, como también dije antes, todavía no caíste en que empezaron las clases decís "cómo carajo voy a hacer?".
Bueno, sabés? Eso mismo, sí, justamente eso, estoy pensando yo ahora en este preciso momento.
Vacaciones. Lo que muchos, como yo, creo, disfrutamos de las vacaciones es esa cosa de "no tengo nada que hacer, voy a salir, a boludear, voy a hacer todo lo que no pude hacer durante el año", eso es lo que no siento ahora. Ya tengo la maldita presión esa de tener algo que hacer, algo pendiente. Y la verdad, sí, está bien, me gusta arte y todo lo que quieras, pero va más allá de eso, realmente no tengo ganas de hacer ninguna entrega para la semana que viene, sí querés te la hago para la otra, pero para la que viene no.
Y también, cabe aclarar, que ese tonito que la profesora le pone a las consignas de "já, yo lo estoy gozando porque yo no hago un carajo, y vos te vas a cagar haciendo un trabajo", hace que me den menos ganas todavía.
Pero bueno, qué le vas a hacer no?

Hola, qué tal?

Hola, qué tal? Buenos días,
vengo a hacer mi declaración...

¿Viviré a Conciencia Esta Lección? - Las Pastillas del Abuelo

Recordando

Viendo cosas de un pasado ya lejano, me di cuenta de cuánto cambié, de cómo crecí.
Crecí, y no sólo de altura.
Crecí de todas formas.
Y como siempre digo, yo ya no soy la misma de ayer.

Al segundo día

Hoy sí, entramos a las 7:00, normalmente. Primera hora? De inglés, pero libre. Después? Geografía, dos horas de Historia y una de Química. O sea, peor no podía ser la cosa.
Tengo una mezcla de sentimientos en mi interior. Por un lado, no quiero ir al colegio, porque no me quiero levantar temprano, ni quiero hacer trabajos, no me gusta, y todo ese tipo de cosas. Y por el otro lado, me gusta estar con mis amigos.
Tengo mucho sueño también.
Las clases recién empezaron ayer y ya tengo sueño, ya no tengo ganas.

Comienzos

Y bueno, todo lo que empieza acaba, y así fue que se terminaron las vacaciones, por desgracia. Sí, se terminaron y hoy empezó el colegio, con la suerte de que en vez de entrar a las 7:00 de la mañana, entramos a las 9:45, y desde esa hora hasta las 12:30, no hicimos absolutamente nada porque no vino ningún profesor. El tema es que tengo mucho sueño, y no tengo ganas de hacer nada. A las 3 fui a piano, hasta las 4, y ahora estoy acá, esperando un "sanguchito con pan de Lezama" y mirando la hora, ya que de 7 a 9 tendría que ir a inglés.
Sí, empiezo en un lugar nuevo, un tremendo bajón, tengo tan pocas ganas de socializar que no sé...
Tengo sueño, no tengo ganas de ir, pero sin embargo no puedo hacer nada al respecto, especialmente HOY, que es la primer clase. Un bajón.

7 de diciembre de 2009

Sí, este es uno de los tantos textos que escribí alguna vez...

Por fin, por fin, tengo un lugar para mí sola, el altillo de mi casa. Encerrada acá, medio a oscuras, con la computadora, escuchando música, en este momento Beatles, bastante aislada de la vida exterior, como yo quería en este momento. Ya si tengo que llorar o reír no me importa porque sé que nadie va a venir y nadie me va a molestar, puedo poner la música fuerte, algo que necesitaba bastante. Aunque mi masoquismo sea extremo y siga revolviendo cosas del pasado, me siento un poco mejor. A mi izquierda tengo mi tan amado y en su momento esperado teclado, un micrófono con su pie, un equipo de música con dos grandes amplificadores, una biblioteca que tiene más juguetes que usé yo en un pasado que libros, aunque también tiene discos y otras cosas. A mi derecha hay un tablero de dibujo, y una cama. Atrás mío está la puerta, sillas, sillones, otro escritorio más y otra puerta que lleva a la mini terraza de mi casa.

Qué mierda que es la gente a veces, y claro yo soy así, soy descolgada, salto de un tema a otro así como así, pero es lo que hay. Yo sabía que esto iba a pasar, me refiero a esta situación, es como si fuera una especie de deja-vú, me había imaginado estando acá, en el altillo, mal sentimentalmente, escuchando música, sin ganas de nada en las vacaciones. Yo sabía que iba a terminar todo. Yo sabía, pero ahora sé que hice bien y que es mejor de esta manera. Qué iba a hacer? Seguir con una mala persona?

Cómo se me dio vuelta la tortilla, mierda. No, eso no, nunca me lo había imaginado. La puta. No lo podía creer, es el día de hoy, este momento en que no caigo, no lo puedo creer.

Cinofobia

Esta entrada estaba en mi antiguo blog, y la escribí el jueves 25 de febrero durante un ataque de nervios y furia...

Suelo considerarme una persona bastante valiente, pero si hay algo que me aterroriza son los perros. Cinofobia es justamente eso, el miedo a los perros, simple. Yo tengo esa fobia, ese miedo. La verdad es que no tengo mucha idea de por qué me pasa esto, aunque hay una posible razón: cuando yo era chiquita mi hermano les tenía miedo. No, con esto no estoy culpando a mi hermano por mi miedo, nada que ver. Yo sé que mi miedo empeoró un día en el que yo estaba andando en bicicleta y un perro me empezó a correr, o cuando me saltó uno de abajo de una planta. Yo quisiera superar esto, aunque es difícil, especialmente porque cada vez que veo un perro, por más de que antes de que se me acerque yo piense que puedo con él, cuando está adelante mío me paralizo. No sé qué hacer. Me lleno de miedo. No puedo, no me sale.
Lo peor de todo, es la cantidad de situaciones incómodas que paso, ya que la mayoría de la gente que conozco, amigos o familia, tienen perro en sus casas y realmente es molesto, para mí (y no sé si para el dueño de casa), y vergonzoso tener que estar pidiendo que encierren al perro porque si no, no puedo estar.
Pero si fuera esto solo, estaría bien. El tema es que la gente no entiende el miedo que siente uno, ya que el perro es como uno más de la familia. Es como tenerle miedo a no sé, una prima.
Hay veces que pienso que les tengo miedo porque no los entiendo. Internet y la gente siempre me dicen que me tendría que comprar un perro para superar mi miedo. No, no, porque no solo es miedo lo que siento, sino que tampoco me gustan. Yo no quiero perder el miedo para tener uno, no, no quiero uno, yo quiero poder estar tranquila sin miedo en cualquier lugar. Aparte, comprarme un perro... Ni en mi propia casa puedo vivir tranquila?
Las preguntas más frecuentes son "Por qué le tenés miedo a los perros?" o "Qué es lo que te da miedo de los perros?" y lo único que puedo decir es "Y que sé yo, porque sí".
Si no, la típica es que te encuentres con un perro de tamaño chico, le tengas miedo y alguien te diga "A eso le tenés miedo?"... Sí, a eso. Cuando uno le tiene miedo a los perros no le importa si son chicos, medianos, grandes, gordos, flacos, normales, lindos, feos, o lo que sea. Miedo a los perros abarca todo tipo de perros. Sí, a ese perrito de morondanga le tengo miedo, y qué querés que le haga? Una variación de la frase es "No podés tenerle miedo a eso". Sí, sabés? Puedo, y justamente lo tengo.
Muchos dicen "No te hace nada eeh, no le tengas miedo". Cómo explicar que trato de mentalizarme que no hace nada, pero que sin embargo, como dije antes, lo veo y me paralizo? El corazón me late a mil por hora, me sobresalto, aprieto los puños, me pongo seria, aprieto la mandíbula y una de las cosas más molestas es que no les puedo apartar los ojos. Estoy en constante alerta.
Pero no, la gente no entiende, y los que entienden son contados con los dedos.
Flaco, qué te cuesta encerrar un rato al perro? Unas horas, no me voy a quedar a vivir en tu casa eeh!!!
A decir verdad, muchas cosas de los perros me dan asco. Me molesta que un perro ande olfateando, o quién sabe qué haciendo con su hocico, sobre la mesa. Me desagrada. No me gusta. Pero prefiero el desagrado antes que el miedo.
Otros dicen que debería ir al psicólogo, pero no tengo ganas.
Yo sé que algún día voy a superar el miedo, pero paciencia, no es fácil, no es de un día para el otro y cuando lo supere va a ser por mi cuenta, o con alguna ayuda de amigos o familiares.
Sufro por esto. Sufro porque los perros son capaces de arruinarme un momento y porque no sé dónde meterme. Odio que los demás vean que les tengo miedo, pero si no lo digo, no lo sacan, y yo qué hago?
Buscando en Internet, vi que decía en algún lugar "Mucha gente amante de los perros siente que la fobia a estos animales es “ridícula”, pero de hecho es bastante común."
Aunque después arruina mi entusiasmo diciendo que es una forma de llamar la atención.
FORMA DE LLAMAR LA ATENCIÓN??? Internet se cree que soy boluda o qué? Qué linda forma de llamar la atención eeh! Andate a cagar.
En fin, parece que no soy tan rara. No. Hay más gente a la que le pasa lo mismo.