Perfecto

Es hermoso compararte con otros porque cada vez me doy más cuenta de que los demás no tienen todo lo que vos tenés. No te llegan ni a los talones. Llego a la conclusión de que sos perfecto, sos lo mejor. Nunca fui tan feliz.

13 de diciembre de 2011

Otra vez vuelvo a avergonzarme de mí misma por ser tan gloriosamente pelotuda.
Yo, la impulsiva, inmadura, infantil, desequilibrada, enferma, Romina.
Me odio en este momento. Si pudiera volver el tiempo atrás, unas... 7 horas, no más que eso, intentaría cuidar mis palabras, controlaría esa sensación temblorosa de desesperación e incertidumbre, y ahora no estaría mal, estaría excelente, como debería estarlo, si simplemente me comportara bien.
Y lo voy a cambiar. Es eso, o perderlo. Perder lo que más quiero en el mundo. Cómo es posible que yo reinvente los problemas que no deberían haber sido problemas? O sí, pero no tan graves.
Pero es que es ese tema, esa manchita, la que me desequilibra. Miedo, posesión. No puedo soportarlo, no puedo, no puedo, pero debo, tengo que. Aparte ya está, mi orgullo me pasa por arriba, y tampoco puedo dejar que ESO me cague la vida.
A veces el orgullo sirve.
Y vos sos tan gloriosamente bueno. Tan buena persona. Tan tolerante. Tan bueno, tan bueno, tan bueno. Tan lindo. Tan dulce. Tan comprensivo. Tan paciente. No hay nadie como vos. Sos perfecto.
Nunca pensé que iba a decir estas cosas, pero es que es así. Ya no es un tema de sentirlo o no sentirlo, es ASÍ, de esa manera, yo lo sé. Eso me encanta.
Este es uno de esos momentos en el que un perdón, un te amo, o una palabra no alcanza. Puede que para él ya haya alcanzado. Por ahí para él ya fue, o por ahí nunca lo va a olvidar y siempre me va a tener rencor. Ojalá que no, que no lo olvide, pero que me perdone. El punto es que para mí no alcanza. Pero tampoco algo material. Es como caminar al borde de un precipicio y sentir que estás a punto de errarle y así se va todo a la mierda. Todo eso que construiste, se puede ir en un segundo, y solamente por un impulso, por unas palabras, por una inmadurez, pelotuda, estúpida, puta y la re puta que me parió, me odio. Y si se va todo a la mierda? Qué es de mí? Yo que hago? Yo? Justo? Que ni siquiera por esto me puedo perdonar a mi misma?

Siempre igual vos

Sabés qué es lo triste y patético? Que me estoy haciendo problema y amargandome porque las demás miran a mi novio, mientras que mi novio solamente me mira a mi. No debería preocuparme si fuera al revés?

Me duele

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!
Me acabo de enganchar mi nuevo arito de la oreja por segunda vez, la puta madre que te re mil parió.

Chapada a la antigua

Sí, así soy, solo en la categoría "relaciones". Yo no creo en el tipo de noviazgo en el que todos creen ahora. Yo no creo en esa relación que hay ahora entre las personas y las otras, aquellas que tienen novia o novio. Claro, sí, creo en que esas relaciones existen, pero no estoy de acuerdo con el modo en que ahora están vistas, o son.
Yo creo que cuando una persona se pone de novia, los demás tienen que respetar eso, fijándose en cómo comportarse para que a la o el novio o novia de esa persona, no le afecte, no le influya en su vida (principalmente cuando aquella es conocida).
Tampoco creo que haya que alejarse, simplemente, controlarse.
Hay ciertas cosas que ya pasaron, que ya no se pueden hacer. O, bueno, se pueden hacer, pero no son del todo "buenas".
Hay que aprender a ponerse en el lugar del otro y pensar un poquito, no largando el simple "no creo que me pasara lo mismo", porque ambas personas saben que no es así, o por lo menos una de ellas, si es que la otra todavía no estuvo en la situación.
No pienso cambiar mi manera de pensar, ya que creo (y tambien creo haberlo comprobado) que es la correcta.

A veces soy tan gloriosamente pelotuda que me avergüenzo de mí misma

No progreso de la forma adecuada

Oh shit, Oh shit, Oh shit, estoy hasta las manos, pies, cabeza, y donde quieras. Hoy tuve el recuperatorio de la prueba de Iqui, si, me fue mal la otra vez. Mañana tengo prueba de lengua e integradora de biología y todavía no terminé de estudiar (y empecé a estudiar hoy). Ya tuve mi crisis hoy. Mañana es la fiesta de egresados a la noche, eso está bueno. Y lo que también está bueno es que el jueves no me pasan falta, el viernes no hay clase, y no cuento el sábado y el domingo. Pero la semana que viene está con todo, entre integradoras y pruebas, y creo que la otra semana ya está. Terminó todo, y qué será de mí. Esta estúpida frustrada que no llegó a prepararse para el exámen porque estuvo muy ocupada y ahora tiene un año en el que va a seguir estudiando pero se va a atrasar, sola, mientras los demás avanzan, y quien te dice que ese avance no va a ser en general? Porque tranquilamente la mente de uno, al avanzar, evoluciona, y se busca un par, y diciendo un par, me refiero a algo que esté al lado tuyo, o adelante, y no atrás. Yo, acá sería la atrasada y vos, el que va a evolucionar. Puede que el año que viene yo sea un recuerdo más, una experiencia más y nada más. Importante obvio, porque fue la primera, pero nada más.

Busy

Estoy teniendo mucho sueño, y tengo muchas cosas para hacer. Eso es malo.
Lo bueno es que cumplo un año con Darío el 22.
Se acerca la prueba de Iqui, bah, ya casi que la tengo encima. No sé ni por dónde empezar.

Yo deportista?

El año que viene empiezo un deporte, lo prometo

Reencontrarte

Me encanta extrañarte tanto. Los reencuentros son lo más lindo.
Pensabas que iba a dejar este blog?

Bueno :)

Qué bueno es cambiar. Sabés que soy de mirar fotos viejas. Qué bueno que me deshice de todo, que ya no soy esa. Que ya no estoy con ellos, que a ellos no les intereso. Qué bueno que se dejó de romper las pelotas! Que bueno que por ahora no apareció más. Qué lindo es saber que lo agarre tarde, pero a tiempo. Qué bueno es saber que el presente es mejor que el pasado y que el futuro va a ser mejor todavía. Hay que vivir el momento. Qué lindo es poder decir esto, decirte que en realidad no pasó, pero que puedo hacer que pase. Qué lindo es saber que te tengo al lado mío aunque no estés. Que bueno que es tener muchas cosas mejores que las de antes.

Crédito gratis

Voy a crear un sistema de crédito ilimitado.
Cómo me gustaría que estuvieras conectado.

Bariloche

El viaje de egresados estuvo muy bueno. Realmente yo pensé que la iba a pasar para el orto, así de corta. Pensé que se iba a volver a repetir, que iba a ser como el de antes, pero no, me equivoqué. La pasé muy bien, pero no quiero volver. O sea, sí, me encantaría ir de nuevo, pero me refiero a que quedé satisfecha. Hice todo lo que quería, creo que no me faltó nada.
A veces creo que si pensara como los demás, mi vida entera sería más fácil, ojo, no me hago la víctima, la paso bastante bien igual. Digo que si compartiera sentimientos, pensamientos o actitudes con otros, seguramente podríamos llegar todos juntos a esa armonía tan buscada.
No, no estoy enojada ni nada, solamente a veces me acuerdo de cosas. Cosas que ya, teoricamente, estaban enterradas, pero mi cabecita siempre se encarga de desenterrar.
No estoy hablando de ex novios, ex amigos, o ex vida. Nada que ver.
Me siento feliz, a excepeción de haberle mandado un mensajito enojado a mi novio... Todo por unas fotocopias de inglés.
Yo te quiero así.

Viaje

El viernes que viene me voy de viaje de egresados a Bariloche.

Cambio de planes

Igual estoy de buen humor otra vez.
Gracias a Loretta.

Vacaciones de Invierno

Te extraño

Misery Business

Molesta.
Molestan muchas cosas.
Pensé mil maneras de empezar esto, y terminé eligiendo la peor.
Por eso te digo "molesta", porque así estoy. Bueno, un poco más que eso.
Me quiero, pero no. Está mal amarse a uno mismo y creer que uno es lo mejor, porque eso es de soberbia o ese tipo de cosas, pero también está mal odiarse, porque ya sos una enfermita mental.
Yo no me amo, ni me odio, pero a veces tampoco me quiero. Sé que siempre, pero siempre alguien va a tener algo mejor que yo, y eso es lo que me asusta. No me asusta que me superen, me asusta que de alguna manera se lleven lo que es mío. Tengo miedo de no ser suficiente para algo.
Me está costando bastante pensar, razón por la cual tengo puesta la música de Paramore a un volúmen inusualmente bajo. Esto no está bien.
Tengo miedo de perder... de nuevo.
Y a quién carajo le importa? No puedo articular dos oraciones que tengan sentido.
Esto es una mierda.
Este blog no sirve para nada.

Feliz cumpleaños

Ya sé que tu cumpleaños fue el viernes, pero hoy te escribo también por acá.
Felices 18, aprovechalos porque no se cumple esa edad muy seguido.
No tengas miedo de ser un poquito más viejo, porque seguís siendo muy jóven, y a mí me gustás así. Imaginate si no envejecieras. Cagamos, yo crezco y vos no? No, no me gusta.

Viernes

Noche bajonera

I don't exist

Daniel Cowman - Regina Spektor

Flores

Mis auriculares son excelentes, te cuento el único problema? Me hacen doler las orejas.
Mañana tengo que ir a la Iglesia a poner flores en unos dibujos en el piso, sí, en realidad fui porque van los demás y porque si no Icardi me va a odiar más de lo que lo hace. No creo en Dios.
No tengo muchas ganas de ir, porque es como que siempre, aunque parezca estúpido, pienso en que se deberían eliminar los bancos, ya que no hay lugar para agacharse. Y después... salimos.
Qué me pongo? (Daro ayudame)

Gracias

El domingo me emocioné y me puse a llorar. Eso no es algo muy común, no pasa seguido. Lloré de felicidad y nadie se dio cuenta, pero sentí cómo por dentro me desmoronaba y me volvía a construir. Fue excelente.

Maldito Andrés

Hoy fui a la casa de Darío a la salida de mi falsa educación física, hoy me tocó hacer SAF (Sin Actividad Física), por qué? Porque me dolieron las piernas toda la mañana y poco a poco empecé a sentir más que me ataban y me usaban de matambre. Una presión en la panza.
UNA REVERENCIA, POR FAVOR, AL DIOS IBUPIRAC.
Pasó, pero claro, el Ibupirac no es eterno. Hasta que encontré la causa de mi mal, ese maldito bastardo de Andrés, o a veces, cuando no molesta, cariñosamente lo llamo Andy.
Andrés, el que viene una vez por mes.
O sea, esto significa que ya termina junio, o bueno, más o menos, pero no falta mucho.
Ya se acercan tus 18, mi querido.

Prometí que esto no iba a aparecer, y acá estamos

Por qué siempre tan pendiente?

Cuesta

Pero me encanta, porque vos no sos así.
Pero perdón, a veces cuesta aguantar.
Pero igual te amo, y no quiero ser cursi en mi blog.
Pero me parece oportuno, no te parece?
Pero por qué tantos peros?
Dejame ordenarme en mi desorden, no me es fácil, nunca pude encontrar el equilibrio de un segundo a otro.
Entendeme, nada más.
Yo también te entiendo igual.
Cuesta, nada más.

No me entiendo - No me entienden

Nunca voy a entender ese lazo, esa necesidad de unión. Es que tanto cuesta entender?

Basta

No sirve el no darse cuenta. Ya somos grandes.

No me importa

No me importa.
No me importa.
Mentira, me importa mucho.
No.
No te importa.
Nada.
No te importa.

Pensamiento IUNA con algún que otro cuelgue

(No se supone que si yo canto en una banda tendría que escribir las letras de las caciones? Y por qué no lo hago?)
Uno me dice que entro el año que viene, otro me dice que no, yo que no sé, yo que estoy en el medio, ya no sé qué hacer, no entiendo nada.
No tengo ganas, me niego, pero sé que negándome, menos ganas voy a tener, y así el mismo ciclo de siempre. Todo es un ciclo.
Tengo ganas, no me niego, pero y si después no sale así como yo quería? Creo que no podría soportarlo. "Estoy sonando como mi padre".
Pero llego a esa loca conclusión, después de preguntarme toda esta sarta de pelotudeces, de que bueno, si se da se da, y si no no. Y si no se da, se dará otro día.

Neuronas

A decir verdad noto un cambio gigantezco en mí, si miró para atrás. Pero igual, siempre le ando buscando el mínimo pelo al huevo, el pelito rubio que ni siquiera se ve. Para qué mirar cosas que no son necesarias? Acaso no sabés qué tenés al lado? Y lo pienso así, y cada vez que lo pienso, lo descubro de nuevo. Descubro que no vale la pena tanto quilombo, ni siquiera vale la pena pensar.
A veces me pregunto por qué hay tantas neuronas.

No es precisamente material

Basta de escribir textos sin sentido.
Bah, pero si no escribo de esos, qué escribo?
Podría contar algo sobre mi odiosa felicidad material (la que me causa el comprarme algo).
No, la felicidad no se compra con plata, pero creo que es normal que nos sintamos bien al adquirir algo valioso (no tiene por qué ser caro, pero sí material), creo.
No importa, no importa.

Sé bien qué me causa la verdadera felicidad...
...y no es precisamente algo tan... material...

Equivocado

Uf, la semana pasada y estas fueron pesadas. Con pesadas me refiero a muchas cosas que hacer, entre entregas y pruebas. Hoy es jueves. Imprimo unas cositas de packaging, estudio un poco de catequesis, aburrido, y termina mi día. Mañana doy la prueba, entrego el exhibidor y ya terminó la semana. La semana que viene es una de esas calmas... esos alivios, por así decir. En pocas palabras, este fin de semana no tengo ninguna obligación.
Acaba de sonar el teléfono:
-Hola.
-Hola si, hablo de la empresa Siempre.
A esto dije eh... debe ser algo de mi papá, o algo así.
-Sí
-Era para corroborar que está Alicia (no sé cuanto).
Momento incómodo.
-Eeeh... no, acá no hay... esa persona...
-Hablo con la casa de Gadnfbnbdb?
-No, equivocado.
-Bueno.
Fin de la conversación.
Viste? Yo estaba escribiendo tranquila y me interrupieron para ponerme incómoda y para nada, sin sentido.

Retomo:
Te decía que la semana que viene y este fin de semana van a estar buenos.
Empecé piano con un tipo que me hizo sentir como una nena de 2 años. Me hizo sentir que tenía un concepto de "tocar bien" erróneo. No sé si es así, o no, pero lo que sí sé es que así me hizo sentir. Por qué ponen cara rara cuando les contás tus gustos? Por qué generalmente son tan... egocéntricos?
Prometo nunca ser así.
PD: En 2 o 3 meses mi alfajor matutino se va a empezar a notar.
Tengo sueño.

Sepultarte bien hondo

Y yo sigo, ya como por costumbre, mirando alguna foto que aparece por ahí perdida, preguntándome si sigo siendo algo para ellos. Y recién ahora me doy cuenta (bueno, recién ahora no, ya hace rato lo supe, pero sin poder decirlo como ahora) de que no soy nada, de que ya quedé en el olvido, pero lo que no entiendo es cómo, para mí, todo eso todavía está tan a flote y para los otros tan profundo.
Yo sigo mirándo, pero estoy casi segura de que ellos ya no me miran. Yo soy como una hoja en blanco, como un leve movimiento de aire dando una señal de que alguien estuvo ahí.
Y a la vez me repugnan. Me repugna que sean tan así, tan... no sé. Me da asco que me hayan hecho creer que las cosas iban a ser de una forma, pero que al final terminaran siendo totalmente contrarias.
Yo no sé, nunca supe, qué esperar de acá a un año, ya no me hago ilusiones. Perdí tiempo planeando cosas que nunca se iban a dar, sin saberlo, claro.
Debería enterrar todo. Debería sepultarlo bien hondo, hasta donde ya hace calor.

1 llegada tarde en un poco más de un mes

Sabés qué es lo bueno? Que está todo bastante equilibrado. No te digo que a la mitad del día pese un poco más de allá que de acá, o al revés.
No quiero dejar de lado nada. No quiero empezar a hacer las cosas mal. Va todo bien, o eso es lo que creo.
No, por qué iban a ir las cosas mal? Me parece que este año estoy más positiva, o also así, no sé, no importa.
Ya me empieza a agarrar sueño, viste, y hoy, 18 de abril es la primera vez que llego "verdaderamente" tarde (porque la anterior no cuenta). Qué cosas raras las de la vida.
Tengo que atender el teléfono.

Reggae

Hoy, viernes 1 de abril, voy a ir a un recital con mi hermano, aunque suene extraño. Vamos a ver "Hijas de Zion", una banda de reggae. Realmente casi no conocemos nada más que unos temas perdidos por MySpace.
Fuimos a las 22:00 (son las 22:41) y volvimos porque parece que empieza a las 23:30 y la boletería abre a las 23:00...
Mañana voy a ver Massacre y adquiero un Korg Nano Key.
Hoy es un día lindo, porque llueve y está fresco. A la tarde me dormí una siesta agradablemente interrumpida por mi querido novio. Galletitas Vocación de chocolate, Aquarius de pera.
Me estoy bajando Cashback. Espero que sea buena.

Feliz

Y bueno, empezaron las clases. Sí, mi post tiene 15 días de retraso. Los 3 primeros días se basaron en intentar llegar temprano para enganchar el tan buscado "banco de atrás". No, no pudimos. No importa. Tengo atrás a Daro, al lado a Mizu, al otro lado a Jenni y a Sofi. Está todo bien, no pasa nada.
La de lengua es una copada.
Otro tema.
A mi lado (izquierda, exactamente) está Daro. Antes de ayer cumplimos 5 meses, qué feliz. 5. Poco pero a la vez mucho.
Eh, igual esto es tan, tan, tan "al pedo", ya que es simplemente para actualizar la cosa, para que no parezca que me olvidé de este blog.
Y sigo dandome cuenta día a día de que escribo cuando estoy triste, y que es por eso que no estoy escribiendo ultimamente. Estoy... feliz.

Un poco más

Tengo ganas de verte... otra vez...

Paramore

Después de 4, 5 días de haber ido a ver a mi banda favorita, Paramore, te puedo decir que fue una de las mejores experiencias de mi vida.
Fue excelente.
Tenerlos ahí, tan cerca, a pocos metros porque estuve en la valla. Tocar a Hayley, sonreírle a Taylor...
Y encima tengo la lista de temas!
Más no podía pedir. Tienen que volver.
Cabe agregar que la que cantó "Misery Business" es una grandísima pelotuda. Cómo podés desaprovechar ESE momento ASÍ?
Estúpida.

Paramore - Argentina - 2011 - Entendés?

Mañana voy a ver Paramore y tengo muchas ganas de que ese momento llegue :)

Mente en blanco

Entrada feliz

Y es que fue así! Esta entrada tiene sentido, por fin. Tiene que existir. Y sabés por qué? Porque salió todo como yo esperé. Hoy estoy feliz. Cansada, pero cansada felizmente.
No tengo muchas palabras, pero creo que todo dio un vuelco terrible. No sé si hoy, o ayer, o quién sabe cuándo, o puede que esto sea una falsa ilusión. Quién sabe?

Olvídalo

No, Romina, Hayley Williams no te va a hacer subir al escenario en Misery Business.

Cantando bajo la lluvia

Esta es la entrada número 100.
Hoy es 14 de febrero, día de San Valentín, o de los enamorados. Esta vez, y por primera vez en mi vida, va a ser feliz. No tengo ninguna frustración planeada.
Anoche festejé mi cumpleaños, y, aunque faltó gente, la pasé muy bien igual. Aparte el detalle de la lluvia estuvo excelente.
Imaginate a varias personas en el medio de mi jardín cantando y bailando bajo la lluvia.
"I'm singing in the rain...", pero esta vez sin ser seguida de un asesinato, sino del Mafia, un juego de esos que se juegan en ronda, tipo el Poliladron.


(Paréntesis 1: Acabo de leer por primera vez la letra de ese tema y es tan feliz)
(Paréntesis 2: Soy la única que cuando escribe una entrada en el blog lee abajo, que dice "Métodos abreviados: pulsar Ctrl con: B = Negrita, I = Cursiva, P = Publicar, S = Guardar, D = Borrador" y encuentra 5 caritas?)

Butterfly Effect

Anteanoche vi "El Efecto Mariposa" y realmente me gustó. Nunca la había podido ver entera porque una vez, hace algunos años, cuando la estaba mirando, mi mamá no quiso seguir viendola, entonces chau película.
Anoche vi la segunda parte de esa trilogía. No me la podés terminar así. No voy a decir cómo por si alguien no la vio, pero por qué así?
Rarísimo, pero lloré con ambas. No creo que sean películas para llorar, pero lloré igual. Creo que en algo, en un mínimo detalle me sentí tocada. Eso de la falta de memoria ultimamente me está pasando. Y aparte estoy sensible.
Te extraño, aunque no lo creas...

Una sorpresa muy agradable

4 de febrero de 2011, como para que te ubiques.
Mi cumpleaños, eso ya es sabido. A la tarde vinieron mis abuelos, y tenían que venir algunos amigos, pero no llegaban...
Comí pan dulce, aunque no era navidad.
De pronto timbre.
Atendió mi mamá, "Es para vos, Romi".
"Bien", me apuré para ir a la puerta. Giré la llave. Abrí la puerta y me encontré con globos colgados en la reja y una bolsa en la vereda. Me causó gracia. Sonreí mientras pensaba "quién carajo será?". Abrí la reja, miré hacia la derecha... nada. A la izquierda? Una cabeza se asomaba por atrás de un auto. "Já" pensé.
De pronto, salían de atrás de ese auto muchas chicas, una tras otra. Fue una sorpresa muy agradable, fue excelente.
Fue un buen cumpleaños :)
Me compré la melódica que tanto quise, también.

17

Hoy, viernes 4 de febrero cumplo 17 años.
Se me va terminando la vida fácil. No falta mucho para salir y decir "y ahora qué hago?".
No me siento más vieja, no, nada.
Feliz cumple.

Think, McFly, think

Recién vengo del cine porque fui a ver "Volver al Futuro".
Fue excelente, más siendo una fanática de esa película. Que la pasen de nuevo es buenísimo.
Quiero ir de nuevo. Viste esas películas que podés ver 500 veces y no te cansás?
Bueno, es así.

Por $1,50

...vos reí, llorá, mentí, vestite así,
y no preguntes más...

Peldaño - Las Pastillas del Abuelo

Shavo

Acabo de pintar (bah, dibujar) una de mis zapatillas Converse blancas.
Claro, porque no me gustaban blancas, pero aún así, como están ahora, les falta algo, no sé qué.
Ese "no sé qué" que no está hace el "mmm, no me convence".
Son muy... blancas...
No me gusta usar cosas tan blancas, excepto remeras...
Hoy adopté un hijo, Shavo. Shavo es un monstruito blanco, pelado y con un gran corazón. Sus ojos son botones y su boca está cocida. Tiene medias rayadas blancas y negras, como yo. Se apropió de mi silla y ahora está sentado en ella, mirándome, con los brazos abiertos, como esperando a que lo agarre. Shavo no habla, no sé si escuchará, pero no molesta, es buenito. Me causa ternura.
Me sangra la nariz.
Shavo no tiene nariz. No querrá la mía?
03:26 am. Se nota que son vacaciones las mías.
Hoy fue un día feliz, no sólo por haber adoptado a Shavo, sino más bien por cómo lo adopté. La situación...
Me gustaste mucho hoy, más de lo normal.

He Vuelto

Hogar, dulce hogar

Despedida

Chau Ushuaia! Gracias por brindarme tu frío en pleno verano :D

Odioso

Y ahora es el momento en el que mi querida madre empieza con sus súplicas para que ordene mis cosas en las valijas.
Odio meter la ropa en la valija, lo odio.
Odio tener que levantarme temprano mañana.
Odio pensar en que voy a tener que viajar todo el día de mañana, todo el día del lunes y todo el día del martes.
Odio los viajes largos, odio la camioneta porque me queda incómoda.
Estuve de buen humor todo el día y de pronto desapareció.
Qué noche odiosa.

Break Stuff

Aaaaaah, voy a romper todo.
Anoche fui a ver a la banda de Jazz y fue tremenda. Me encantó.
Mañana dejo Ushuaia atrás.
Hoy cumplo 3 meses con Darío.
Acabo de comer más o menos 5 medialunas que me pusieron feliz.
Llueve con mucho viento.
Hoy fui a la estancia Harberton.
El martes voy a dormir en mi cama y voy a tener mucho calor.
Posta que está lloviendo mucho y hay mucha niebla.
Chau.
Este es un post sin sentido, como tantos otros.

I found a wallet

I have no wallet,
I have no wallet
I keep my cards together with a blue rubber band
And with a free hand I search in my pocket
For pieces of, pieces of paper and change...

Wallet - Regina Spektor

Claro, porque hoy es viernes...

...y no hay tanta gente conectada al msn.
Viernes, viernes de música en la casa de la cultura de Ushuaia, así que hoy vamos a la "Noche de Jazz". A escuchar un poco de buena música.
Y ya falta poco para volver y los chilenos se coparon y me dejan pasar (aunque los sigo odiando).
Pero aún así, cada día que pasa extraño un poquito más.
Igual yo sé que cuando vuelva voy a extrañar el frío (que creo que no lo cambio por nada).

Eet Eet Eet Eet

You spend half of your life trying to fall behind
you're using your headphones to drown out your mind
it was so easy and the words so sweet
you can't remember, you try to move your feet

Eet - Regina Spektor

Presa en Tierra del Fuego

Bueno, la cosa es así:
Los malditos chilenos (por los cuales no tenía nada en contra hasta estas vacaciones por su maltrato a los argentinos) están haciendo piquetes y piquetes porque les aumentaron el gas, entonces bloquean la ruta por la que yo tengo que pasar para volver a Buenos Aires, por lo que ahora no sabemos qué carajo hacer. O nos quedamos más tiempo acá, o nos vamos en avión, dejándo la camioneta acá y llevando menos cosas de las que trajimos. No, es todo un quilombo.
Los malditos chilenos no me van a impedir ver a mi novio y a mis amigos.

241543903

Tomá, MEME, acá tenés el 241543903 versión Romina :D

Elliot & Kubrick

Mirá, la cosa es así. Acá en Ushuaia, nadie sale a la noche. Bueno, es medio imposible ya que tampoco hay lugares como para ir, por lo que encontré una linda actividad: Mirar películas.
Decidí mirar una película por noche, y ya van dos, que por suerte fueron buenas.
Empecé con "Mary & Max", una película en stop-motion australiana, y seguí con "El Resplandor" o "The Shining", de Kubrick. Película tensionante.
Además de las noches, descubrí que si uno no hace nada en el día pero tampoco quiere usar la computadora (o se la están usando), existen revistitas de pasatiempos como palabras cruzadas, crucigramas y otros juegos, cuyo nombre (pasatiempos) está realmente bien dado.
Ushuaia es una linda ciudad, en realidad lo lindo es el paisaje. En el Calafate había más extranjero.
Ushuaia es una ciudad silenciosa. Hay mucho arte, pero todo visual. Para que te des una idea, hay dos casas de música, y ambas del mismo dueño, o sea, una. Pero, si vas por la calle, vas a encontrar muchos murales, y ese tipo de cosas.
Obviamente, cómo va a haber negocios de música si tampoco hay lugares para que toquen bandas, o lugares musicales. Lo bueno es que en los locales de lo que sea no pasan ni cumbia ni reggaeton, es todo más... yankee.
Hay una "Casa de la Cultura" y de pura casualidad encontré que el viernes, o sea antes de ayer, tocaba una banda de experimental y electrónica. No sabés lo que fue eso. Viste cuando decís... y por qué nadie lo hace público? A ese tipo de cosas les hacen poca propaganda, pero debería darse a conocer. Ese mismo día fui al Casino, pero no a jugar, sino a ver "Danger Four", la banda tributo a The Beatles. Un sonido horrible. Y encima te cobraban $10 la entrada pero para verlos de cerca tenías que consumir algo, para lo que te cobraban $140 por persona. Y somos cuatro. Así que terminé al lado de una maquinita tragamonedas en el piso de arriba tratando de asomarme por arriba de las cabezas que estaban en la misma que yo y una típica vieja coqueta bailando al ritmo de las músicas de la banda.

Muchas efes

Yo' you Funkin' with the Funk family
The non fabricated factual faculty'
We formulatin' up in a factory
Focusin' on the energid' of fluid flow free'
We flawless, everything is for free
We florish and we flaunt our flavour freshly, huh'
Can you believe we flip them frequency's and
Freak MCs they leave all frantically but'
Our intentions are to be friendly but
They fightin' when we start the freestylin' frenzy
I funk up ya' flat till your girlfriend beef
Fillin all anatomy, bringin' me flatery, huh'

Smells Like Funk - Black Eyed Peas

Entiendo que perdí mucho tiempo y que, sin embargo, no es tiempo perdido

Esa frase fue fundamental para tomarme las cosas con un poco más de calma (aunque no demasiada) y para no arrepentirme de lo vivido este año. Porque sé que viví momentos vacíos, sin sentido, o simplemente malos, pero que a cada uno le saqué la mayor cantidad posible de jugo. Jugos dulces, amargos, agrios, ácidos... y con cada litro y cada porción de pulpa aprendí muchas cosas.
Este es el texto de la balanza que suelen hacer muchos (y otros nada más lo piensan) de fin de año, y digo balanza porque uno ve si pesa más lo malo que lo bueno, o más fácil, busca excusas para que se equilibre.
Los aspectos malos prefiero no recordarlos.
Voy a focalizarme en lo bueno, pero sin hacer una carta.
Mi 2010 empezó solitario, depresivo, doloroso y lastimoso. Me fui de vacaciones a un lugar muy lindo, pero me di cuenta de que lo único material que puede llegar a curarte una herida es el agua oxigenada, no me vengas con despejar allá, despejar acá, no, no me sirvió. Volví, y salí, reí, pero siempre vacía, me sentía traicionada, humillada...
En cuanto al colegio, me fue mal desde el principio, lo que desembocó a presiones y pesimismo de parte de mis papás, hasta que logré remontar mis notas (y mi ánimo).
Pero así como en eso me fue mal, el 2010 fue musicalmente revolucionario. Dos bandas, dos presentaciones, un dúo saxo-piano, presentaciones como solista, mucho canto, mucha descarga, una composición. Nada de qué quejarme. Y siempre, siempre me refugio en la canción. Hubo bandas que me ayudaron y recitales también, además de que amplié mi gusto musical, lo que me llevó a querer hacer algo nuevo, que a la vez me llevó a multiples fracasos.
Y en cuanto a relaciones... Mucha gente apareció en mi vida y otros se adentraron más. Entré soltera, y salí con novio. Entré con dos mejores amigas, y salí con una.
Y bueno, me halagaron musicalmente, me subieron el autoestima, que por cierto muy frecuentemente está estampado contra el piso, me dijeron que tenía constancia (y seguido de eso me aprobaron matemática), me ayudaron, me golpearon, me golpeé, me empujé, me ayudé, me trataron de soberbia, me dijeron cabezadura, y todo, absolutamente todo me sirvió.
Me preguntaron si tenía alguna meta para el 2011, y yo respondí que no, no sé, dejar que fluya, supongo.

Pueblo sagrado, fuego

...Sin compasión no hay comprensión,
no hay solución, ni roca donde pararse...

Zion - Carajo