13 de diciembre de 2011

Otra vez vuelvo a avergonzarme de mí misma por ser tan gloriosamente pelotuda.
Yo, la impulsiva, inmadura, infantil, desequilibrada, enferma, Romina.
Me odio en este momento. Si pudiera volver el tiempo atrás, unas... 7 horas, no más que eso, intentaría cuidar mis palabras, controlaría esa sensación temblorosa de desesperación e incertidumbre, y ahora no estaría mal, estaría excelente, como debería estarlo, si simplemente me comportara bien.
Y lo voy a cambiar. Es eso, o perderlo. Perder lo que más quiero en el mundo. Cómo es posible que yo reinvente los problemas que no deberían haber sido problemas? O sí, pero no tan graves.
Pero es que es ese tema, esa manchita, la que me desequilibra. Miedo, posesión. No puedo soportarlo, no puedo, no puedo, pero debo, tengo que. Aparte ya está, mi orgullo me pasa por arriba, y tampoco puedo dejar que ESO me cague la vida.
A veces el orgullo sirve.
Y vos sos tan gloriosamente bueno. Tan buena persona. Tan tolerante. Tan bueno, tan bueno, tan bueno. Tan lindo. Tan dulce. Tan comprensivo. Tan paciente. No hay nadie como vos. Sos perfecto.
Nunca pensé que iba a decir estas cosas, pero es que es así. Ya no es un tema de sentirlo o no sentirlo, es ASÍ, de esa manera, yo lo sé. Eso me encanta.
Este es uno de esos momentos en el que un perdón, un te amo, o una palabra no alcanza. Puede que para él ya haya alcanzado. Por ahí para él ya fue, o por ahí nunca lo va a olvidar y siempre me va a tener rencor. Ojalá que no, que no lo olvide, pero que me perdone. El punto es que para mí no alcanza. Pero tampoco algo material. Es como caminar al borde de un precipicio y sentir que estás a punto de errarle y así se va todo a la mierda. Todo eso que construiste, se puede ir en un segundo, y solamente por un impulso, por unas palabras, por una inmadurez, pelotuda, estúpida, puta y la re puta que me parió, me odio. Y si se va todo a la mierda? Qué es de mí? Yo que hago? Yo? Justo? Que ni siquiera por esto me puedo perdonar a mi misma?