Perfecto

Es hermoso compararte con otros porque cada vez me doy más cuenta de que los demás no tienen todo lo que vos tenés. No te llegan ni a los talones. Llego a la conclusión de que sos perfecto, sos lo mejor. Nunca fui tan feliz.

13 de diciembre de 2011

Otra vez vuelvo a avergonzarme de mí misma por ser tan gloriosamente pelotuda.
Yo, la impulsiva, inmadura, infantil, desequilibrada, enferma, Romina.
Me odio en este momento. Si pudiera volver el tiempo atrás, unas... 7 horas, no más que eso, intentaría cuidar mis palabras, controlaría esa sensación temblorosa de desesperación e incertidumbre, y ahora no estaría mal, estaría excelente, como debería estarlo, si simplemente me comportara bien.
Y lo voy a cambiar. Es eso, o perderlo. Perder lo que más quiero en el mundo. Cómo es posible que yo reinvente los problemas que no deberían haber sido problemas? O sí, pero no tan graves.
Pero es que es ese tema, esa manchita, la que me desequilibra. Miedo, posesión. No puedo soportarlo, no puedo, no puedo, pero debo, tengo que. Aparte ya está, mi orgullo me pasa por arriba, y tampoco puedo dejar que ESO me cague la vida.
A veces el orgullo sirve.
Y vos sos tan gloriosamente bueno. Tan buena persona. Tan tolerante. Tan bueno, tan bueno, tan bueno. Tan lindo. Tan dulce. Tan comprensivo. Tan paciente. No hay nadie como vos. Sos perfecto.
Nunca pensé que iba a decir estas cosas, pero es que es así. Ya no es un tema de sentirlo o no sentirlo, es ASÍ, de esa manera, yo lo sé. Eso me encanta.
Este es uno de esos momentos en el que un perdón, un te amo, o una palabra no alcanza. Puede que para él ya haya alcanzado. Por ahí para él ya fue, o por ahí nunca lo va a olvidar y siempre me va a tener rencor. Ojalá que no, que no lo olvide, pero que me perdone. El punto es que para mí no alcanza. Pero tampoco algo material. Es como caminar al borde de un precipicio y sentir que estás a punto de errarle y así se va todo a la mierda. Todo eso que construiste, se puede ir en un segundo, y solamente por un impulso, por unas palabras, por una inmadurez, pelotuda, estúpida, puta y la re puta que me parió, me odio. Y si se va todo a la mierda? Qué es de mí? Yo que hago? Yo? Justo? Que ni siquiera por esto me puedo perdonar a mi misma?

Siempre igual vos

Sabés qué es lo triste y patético? Que me estoy haciendo problema y amargandome porque las demás miran a mi novio, mientras que mi novio solamente me mira a mi. No debería preocuparme si fuera al revés?

Me duele

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!
Me acabo de enganchar mi nuevo arito de la oreja por segunda vez, la puta madre que te re mil parió.

Chapada a la antigua

Sí, así soy, solo en la categoría "relaciones". Yo no creo en el tipo de noviazgo en el que todos creen ahora. Yo no creo en esa relación que hay ahora entre las personas y las otras, aquellas que tienen novia o novio. Claro, sí, creo en que esas relaciones existen, pero no estoy de acuerdo con el modo en que ahora están vistas, o son.
Yo creo que cuando una persona se pone de novia, los demás tienen que respetar eso, fijándose en cómo comportarse para que a la o el novio o novia de esa persona, no le afecte, no le influya en su vida (principalmente cuando aquella es conocida).
Tampoco creo que haya que alejarse, simplemente, controlarse.
Hay ciertas cosas que ya pasaron, que ya no se pueden hacer. O, bueno, se pueden hacer, pero no son del todo "buenas".
Hay que aprender a ponerse en el lugar del otro y pensar un poquito, no largando el simple "no creo que me pasara lo mismo", porque ambas personas saben que no es así, o por lo menos una de ellas, si es que la otra todavía no estuvo en la situación.
No pienso cambiar mi manera de pensar, ya que creo (y tambien creo haberlo comprobado) que es la correcta.